lunes, 13 de agosto de 2018

Bandera blanca para ti

Hola estimado lector Un tiempo que no ando por aca y definitivamente he pensado mucho en dejar el blog, pero venga, mejor renovarse que morir. Como siempre, he andado algo melancólica. He escrito decenas de relatos y desencuentros, pero no los he querido publicar. Hay cosas muy intimas que vengo y dejo acá como válvula de escape para lidiar un poco con las ellas. Escribir y hablar liberan. Justo hoy abrí el blog y vi esta entrada abierta, decidí terminarla... Hace muchos años un amigo me recomendó una canción, como en ese entonces no sabia ni donde estaba parada en la vida, no supe interpretar su gesto. Como en ese entonces tenia miedo de todo, lo mal interprete y lo aleje del tema. Ahora que a mi también me han roto el corazón, escucho nuevamente esta canción y lo entiendo al fin. Es una canción que habla de una despedida, de un aun te amo y una parte de mi te amara siempre a pesar de todo lo sucedido. Dice en sus estrofas: Sé que piensas que yo no debería seguir amándote, Te diré eso. Pero si no lo dijera, bien, todavía lo sentiría ¿Dónde está el sentido en eso? Te prometo que no intento hacer tu vida más difícil O de volver a donde estábamos Bueno, me hundiré con esta nave Y no levantaré las manos y me rendiré No habrá una bandera blanca sobre mi puerta Estoy enamorada y siempre lo estaré Sé que dejo demasiado desorden y Destrucción para regresar otra vez Y no he causado nada más que problemas Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez Y si vives con las reglas de “se acabó” Entonces estoy segura de que eso tiene sentido Y cuando nos encontremos Que estoy segura de que lo haremos Todo lo que fue en ese entonces Aun estará aquí Lo dejaré pasar Y me callaré Y tu pensarás Que ya te he olvidado ... Bueno, me hundiré con esta nave Y no levantaré las manos y me rendiré No habrá una bandera blanca sobre mi puerta Estoy enamorada y siempre lo estaré Me movió el piso, en la forma de que me di cuenta cuanto subestime su dolor, su tristeza. Recuerdo que le dije las frases típicas de: ya lo superaras, la vida sigue, ella no vale la pena, tu vales mucho mas, etc. A demás de múltiples insultos. Como no me habían roto el corazón de esa manera, no podía entenderlo. No podía entender como una persona que era evidentemente malvada, una persona con la que ya le habíamos advertido que le iría mal, ¿como era posible que precisamente ESA persona lo destruyera así?. En ese entonces yo no sabia nada, peor aun, yo no sabia que no sabia nada de nada. No sabia que el amor es un oasis en medio de espejismos y que es mas fácil perderse en la falsedad, que entender que el amor es algo que se da o no, que se alimenta y crece, o se deja morir. Para mayor ironía de la vida fue precisamente a èl, a quien recurrí en busca de consuelo, irónicamente. Fue el único que supo entender y hacer exactamente lo que se debe hacer en esos casos: No dijo nada, hablo de todo y de nada, insulto y me dio la razón en todo lo que decía de otras cosas, me dejo hablar y llorar, estuvo ahí y a la vez no. Salimos a comer, al cine y a beber. Nunca lo menciono, nunca recordamos nada, solo estuvo ahí. Por eso aun recuerdo la canción y me acuerdo de el, ahora el dice que no recuerda esa canción y trato de fingir que le creo, mientras bebemos unas cervezas y no hablamos de nada.

miércoles, 13 de junio de 2018

Adios...

Vengo aqui a sacar lo que no puedo decir en voz alta, lo que no puedo admitir ante los demas. Estoy desconcertada por tu desapego, no lo comprendo. Bueno, si entiendo que solo buscabas una "relación adulta"pero... ¿Por que no decirme las reglas del juego? ¿Por que no decirme que juego estábamos jugando? Así habría podido jugar yo también. Te lo dije varias veces, e insistías en decir lo que creías que yo quería oír. No prometas, no jures, no digas cosas que no sientes, cosas que no vas a cumplir. Lo sabia. Sabia que no tienes la madurez de afrontar algo seriamente, vaya ni siquiera la madurez de afrontar una relación si ataduras, eso ya fue el final. Quisiera decir que me quedo con el gusto, pero no. Si te molestó que fue franca al aceptar que, honestamente no fuiste mi mejor amante, lo siento por tu ego. No lo dije por herirte, quería disfrutar el viaje junto a ti en nuevas incursiones. Solo que tu no sabes compartir, no sabes dar. Quisiera decir que quiero verte, buscarte, pero esto fue tan breve que no me queda mas que darle el mismo tiempo de luto. Me resta agradecerte que me despejaste una gran duda que tenia, me ayudaste a crecer como mujer y saber que es lo que espero de un amante. Gracias por todo lo que me diste y mas por lo que no me diste. En este momento me duele desearte que seas feliz con alguien mas, por que no he cerrado el capitulo. Lo se, es por orgullo mas que nada. Es justo decir que ciertamente mis intenciones hacia ti no eran buenas, no te respetaba como hombre, ni creía en ti. Solo quería utilizarte en mi beneficio luego esto se volvió contra mi y debo agradecer que fue de la mejor manera. Pude haber estado metida en una relación sin amor y sin respeto y eso si habría sido terrible. Aun que ahora mismo no se sienta asi. Doy gracias a dios que solo me queda ese sentido de apego de los amantes, pero se que con el tiempo desaparecera. Me causa tristeza que haya ido tan mal, aun que pudo ser peor, doy gracias por eso. Me despido de ti con tristeza y con un poco de resentimiento, te deseo que alguien te haga sentir lo que me hiciste a mi y aprendas a respetar al otro ser humano que decidió compartir contigo su tiempo y sus deseos, tal como lo aprendí yo misma. Quisiera lamentar el no haberte amado, el no haber luchado mas, pero como te deje una vez : Lo que va a ser, sera y lo que no, simplemente No sera. No te deseo suerte, ni buenos deseos solo espero no verte en mucho tiempo. Adios.

lunes, 8 de enero de 2018

No hay tiempo para el amor

Hola Les contare un poco de lo que sucedio, vino una casualidad y me trajo a un hombre que me atrajo salvajemente, no hay mas que admitirlo. Todo lo fisico me gusta de el, pero lo intelectual es otra historia. Supongo que me agarro viendo para otro lado, por que cuando me di cuenta ya estaba inmersa en una relacion en ciernes. Fue bueno, revelador y lindo mientras duro, lo cual fue extremadamente breve. Supongo que no estamos en el mismo canal. Diria que solo no hubo el tiempo, ni la sincronía, y cuando no tienes tiempo ni para el amor pues como que mejor seguir adelante. El tipo es un idiota, eso ya lo sabia, aun que no negare mi propia responsabilidad en esta dispersión emocional. A veces quisiera simplemente gritar y lo hago, pero trato de enfoncarme en lo positivo, en lo bueno. Vuelvo a la filosofia que me llevo a este breve interludio de armonia donde me digo: vive y se feliz, que la felicidad vendra sola. Asi como vino ya una vez, volvera. Sigo buscando sin buscar, viendo sin ver. Quien sabe? tal vez choque con mi felicidad o lo que sea que eso signifique. Trato de no alejarme tanto de las personas, de seguir en contacto. Es dificil no ser una ostra, por que tengo tantas ganas de vivir, de ser, de todo.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

El devenir de la vida

Hola de nuevo. Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demas afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. Comprendes el universo eterno en una fraccion de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejandote a veces una sensacion calida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo. Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazon, sin malicia, sin juicio solo ve. La vida es una, en este momento no sabes si habra otra. Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emocion alguna. Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta. Disfruta, vive, sueña...

viernes, 19 de mayo de 2017

Giro de tuerca extraño

Hola Pues como ya leiste todo iba rumbo al desastre siendo yo misma el centro del huracan, pero se convoco una intervencion y salimos del bache.(Que ya es decir mucho) No se terminaron los problemas pero al menos llegamos a una tregua. Pero oh sorpresa! Una nueva complicacion se anexa a la historia y de verdad me roba protagonismo. No se si sentirme ofendida o aliviada, pero de que cambia el giro de las cosa, pues si. Ya les dire cuando esto se esclarezca.

miércoles, 10 de mayo de 2017

A llorar a su casa

Bueno como es mi blog pienso venir y ahorrarme parte de la terapia, la otra parte pienso ahorrarmela con mi botella de vodka.

martes, 9 de mayo de 2017

Pensar mucho es malo

Hola Ultimamente todo ha cambiado y no me siento agusto. No me gusta, no encajo. Se que asi son las cosas, que debo seguir pero no lo logro. Me siento como pieza descartada de un ajedrez que ya nadie juega. Pero mas que nada, siento verguenza y tristeza. No se que paso, me fui 2 dias y mis dioses se cayeron. Eventualmente me hare a la idea, solo vine a soltarlo aqui por que no tengo a quien mas decirselo.

domingo, 7 de mayo de 2017

Te extraño tanto

Hola... Me rindo, te extraño. Perderte fue perder mi veleta. Soy egoista y me siento sola, por eso te extraño mas. Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leido ya lo sabes. Murio alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leido. Me fui a otro pais y volvi. Encontre un nuevo empleo que me dio increibles compañeros y sobretodo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. Consegui otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendi mucho. Me mude y vivi 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas ironico es que vivi a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada dia y me preguntaba que seria de tu vida. A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia crecio, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo. ¿Mi vida? La mia es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi. Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. Quisiera poder volver el tiempo atras, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.

lunes, 9 de mayo de 2016

Va y vienes de la vida

Los cambios en la vida son inevitables, son parte de la misma. Le agregan sabor, le inyectan energía de renovación. Cada etapa es un cambio. Pero como todo lo que soy, detesto los cambios. Soy mas bien, rutinaria. Supongo que por que me siento segura. Me gusta la seguridad. Justo ahora encontré un rinconcito que para mi fue un bálsamo ante la salida de mi anterior empleo, ha sido para mi la ventanita por la que me asome al mundo, me dejo un mal sabor de boca, por que ahora quiero mas. Me doy cuenta de que el mundo esta en mis manos, que puedo ser y ahcer lo que yo quiera. Que la vida es eso...vida. Que el que no arriesga no gana. Y yo me la he pasado empatando o perdiendo por default. Dejo detras amistades viejas, nocivas. Cargas emocionales innecesarias, sobre todo el aguante y la tendencia de conformismo. Me voy a ver que mas hay por ahí. Nuevas cosas, nuevos rumbos. ¡Que miedo! Pero que rico, se siente esa sensación de frió, de incertidumbre, pero ¡Que rayos! he estado en peores circunstancias, el mundo no se acaba... Se vive! Así que por favor, no tengas miedo de cambiar tu vida. cambia la rutina, por que esta si mata y cuando te das cuenta ya te quedaste atrás. Toma conciencia de que todo lo nuevo es desconocido, pero no sinónimo de malo. Quiero crecer, quiero respirar, quiero vivir!!!

jueves, 20 de agosto de 2015

la vida pasa tan rapido

Hola Hoy escribire x ke mi corazon no aguanta mas y quiero decirle a esa persona que ya no esta, que responda. Que me diga por que se fue? Por que asi sin avisar?. No Julian, no puedes hacer eso. Quiero ir x ti y cachetearte. Sabia ke debi haberte llamado, debi ir a tu casa, debi invitarte una cawama. Debi ser kien te regañara. Tu fuiste mi compañero de juegos, a ti te debo mi libertad. Siempre fuiste un corazon de oro. COMO SE TE OCURRE MORIRTE? Por que chingados te fuiste? Por que no me dejaste despedirme, decirte cuanto te quiero? Por que no nos sentamos a hablar otra vez? A reir otra vez? No puede ser cierto. Tu no puedes estar muerto. Tu no. Tenia tantas ganas de verte, de decirte tantas cosas y no lo hic x ke no quize molestarte. No queria que me sacaras la vuelta. Debi teber pantalones y ayudarte. Debi oirte, debi hacer tantas cosas. Te extraño con una chingada, te extraño!!! Me siento tan sola sin ti, tan vieja. Te acuerdas que apenas cumplimos 28? X ke? Siento que la vida me dice que ya estoy vieja. Que es tiempo de sufrir. De extrañar...

sábado, 1 de agosto de 2015

Un ciclo termina.

Esta noche quiero contarte que todo ha cambiado. Hace unos dias de pronto me vi desechada, arrojada al viento. Estos dias he dicho tantas mentiras esperando creermelas yo misma. La principal es que no me dolió, que era lo que yo queria. Obvimente no era asi. Me dolio profundamente la forma en que me trataron. Senti que me hacian pedazos, que todo lo que soy fue insultado, que me humillaban sadicamente. Si, desde ese dia no dejo de cuestionarme ¿y si tenian razon? Y ¿si en verdad soy yo quien esta mal? ¿Por que falle tanto? ¿Que esta tan mal en mi?. Lo peor de todo es que no tengo ni idea de a donde seguir adelante. Tengo verdaderamente mucho miedo, la incertidumbre me carcome y de verdad quiero caber bajo una roca para esconderme.Pero hoy fue el ultimo dia de mentiras, ya no le debo explicaciones a nadie. Hoy hable con las ultimas dos personas que merecen mi respeto. Son las mismas a las que mas temia por sobre todas las cosas. Son para mi dos pilares, de donde vengo y lo que puedo ser. Ambas son uno y dos para mi. Extrañare tanto, tantas cosas. Es un proceso que no le deseo a nadie, te ves expuesta, difamada, vapuleada y todo ¿para que? Para satisfacer el ego de unos idiotas. Pero no lamento haberme ido de ahi, me doy cuenta de que estaba en una zona de confort. Era relativamente feliz, habia armonia, se podia lograr mucho mas. Pero eso no era bueno para nadie, todos debemos avanzar crecer. Extraño tanto las charlas, las confidencias, las risas. Como extraño las risas. Encontre tantas cosas ahi, me encontre a mi misma y tengo miedo de perderme de nuevo. Se que soy muy distinta de como era hace 4 años. No se si soy mejor, solo se que ahora puedo decir que soy mas yo. He tenido tanto temor y no he salido, no he hecho nada. A veces solo quiero salir corriendo y no se ni para donde o para que.

Una buena taza de cafe

Hay dias en que lo unido que quiero es una rica taza de cafe. Pero esa taza nunca llega. De un tiempo a la fecha como que ya no me sabe, como que la fragancia seductora del cafe recién hecho, ya no me satisface. Trato de convencerme de que es el verano, que no me incita a perderme en la delicia decadente de su aroma, donde gozo cada trago paladeandolo lentamente, masoquistamente. Donde mis labios tientan su suerte jugando a arder en cada pequeño sorbo. Es una pequeña batalla donde la bestia no quiere ser atrapada, el cazador siente el éxtasis de la victoria al someterla. Parece absurdo, pero a veces asi se toma el cafe. Por ahí leí una vez que el cafe debe ser negro como la noche, caliente como el infierno y dulce como el amor. Asi es como debe saborearse esta bebida de los dioses. Debe gozarse de inicio a fin, por que si no ¿que caso tiene? El cafe es magia liquida. Si no sabes beberte un buen cafe, no sabes amar. Decía mi abuela que le quitaran todo menos el cafe, por que el mismo dia que lo dejara comenzaría a morir de a poco. Decia que el cafe es para recordar viejos y nuevos momentos, bellos y tristes amores, para llorar y para reir. El cafe, el cafe es para amar. Tal vez lo que le falta a mi cafe no se mas azúcar, quiza lo que le falta es mas amor; Mas pasión. Por que al fin de cuentas la vida viene sorbo a sorbo. Es dulce y es amarga. El cafe es como el buen sexo, siempre es mejor cuando alguien te lo brinda de corazón. Oh que rayos, he encontrado mi paradoja. Bueno amigos, ire a por mi taza grande de cafe y ¿quien sabe? tal vez encuentre sexo, amor o la vida. O todo junto. Uno nunca sabe que puede traer una colmada taza de buen cafe.