jueves, 6 de junio de 2019

Vuelta a la pagina

Hola lectores Me ausente demasiado y he pasado una vida entera de cosas. Me ha dio muy mal y muy bien, al grado que yo misma ya no me reconozco.

 Debo decir que me enamore de un amor muy toxico. Dios! ha sido la mejor y la peor experiencia de mi vida. Para no dar muchos rodeos, me aferre, aguante desprecios, olvidos y una actitud pedante y por demás grosera conmigo.
 ¿Por que? ¿Como fue posible? 
Las aguante solo por que había unos cuantos "te amo" y varios "no estoy bien". También por que había sexo, creo que era lo único que sostenía esa relación. Ya sabia que eso podía pasar, he sido débil y no tengo mucha experiencia. Soy propensa a aferrarme mucho por que soy insegura. En verdad fue un infierno, sabia que estaba mal, que debía salir de ahí y no lo hacia. Siempre estaba esperando mas, creyendo que las cosas iban a cambiar. Que lograría que fuera mas tierno, con mas interés. Pero siempre supe que no seria así. Caía cada vez que me decía te amo, cada vez que me miraba tiernamente. Sabia que era un cretino, pero aun así seguía ahí creyendo que era un mecanismo de defensa. Creyendo que con amor,con paciencia y ternura seria el hombre que yo veía en el. No fue así, yo misma ya sabia que las cosas no son así.

 Y dirán: ¿Por que si lo sabias seguía haciendo lo mismo? bueno no hay una sola excusa, estaba enamorada, no quería dejarlo ir, tenia miedo de estar sola otra vez. Me aferre a un amor unilateral, a la idea de estar enamorada. Me la pasaba pensando en por que no quería hacer la relación publica, por que no quería avanzar. Aun no lo se, puedo suponer mil cosas, pero en si no saco nada en claro, no puedo acusarlo de nada por que no me consta. Así que no me extenderé en este tema. Lo que puedo decir es que una parte vengativa de mi decía: no lo dejare hasta lograr que acepte una relación conmigo y sea publico, entonces lo dejare. Si, es una estupidez y si uno es muy idiota. Caí en mi propia trampa, en mi falta de amor y atención. Vaya caí en mis debilidades, como nos pasa a todos en algún momento.

 Creo que ya puedo decir que acabe con eso, o me acabaron. Ya ayer lo saque de mis redes, de mi teléfono. Tuvimos un encontronazo por teléfono y por mensajes. Yo necesitaba eso, el que me dijera que ya se acabo y aceptarlo. ¿Por que lo escribo acá? bueno por que es mi blog y escribo mas que nada para mi, pero ahora quiero que si tu estas pasando por algo similar, veas que nos eres el único. Todos cometemos errores y de esos como el mio, donde sabes que es un error y aun así lo haces. Lo importante es salir, es seguir adelante. Claro que sientes que te vas a morir, que te desgarras por dentro, que no podrás seguir sin el, es como una desintoxicación de drogas. Créeme aun estoy en el paso de un día a la vez, aun fallo, aun reviso redes a veces. Estoy trabajando en ello, en dejar ir totalmente. Se que se puede, se que en la vida hay algo mas que vivir de migajas, hay un amor reciproco, vaya aun creo que hay por ahí un amor para mi. También hay un amor para ti.

 Por ahora luchare contra la radio de mi empresa que insiste en ponerme Disparo al corazón de Ricky Martin, sin saber que remueve mi mundo entero con ella, suena en este momento y la odio.

 Pero como todo en esta vida se (y espero) que todo pasara algún día.
Todo eventualmente deja de doler o deja de importar.
 Suerte con lo tuyo, animo la vida sigue un día a la vez.

 Besos.

A veces pasa

Hola mis queridos compañeros de lectures, ojala la esten pasando bien y si no pues... animo, todo pasa, hasta el de los garrafones tarde o temprano pasa. He tenido un sube y baja de emociones, de cosas que pasan.
Por si no lo han notado soy muy despistada, no atino con nada. Si a eso le sumas que tengo tan mala pata o suerte, ya se dan una idea de mi vida. El otro dia tuve una de esas montaña rusas, donde comencé con una escapada sexual muy loca (luego les cuento), pero acabo en "todo lo malo que le puede pasara a Bussy en 4 horas".
Cuando baje de mi placentera nube, todo se precipito. Se cancelo el tour sexual, lo cual fue irritante sobre manera. Mi coche no arranco, luego que ya arranco andaba muy despacio, luego muy acelerado, luego subió temperatura y así por intervalos de 15 minutos durante 2 horas de trayecto a mi casa, el cual generalmente es de 1 hora. Perdí mis lentes para leer, deje mi cargador del celular en el trabajo. Llame a algunas personas buscando auxilio y no contestaron. Otras que siempre me llaman, brillaron por su ausencia.
Tenia unas ganas inmensas de llorar y de rabiar por todo, por nada. En mi egocentrismo me sentí tan sola, frustrada y tan presionada. Todo lo que traía se me junto y salio. Pero como desde hace un tiempo decidí darle la vuelta a la situación.
 Me enfoque en la enseñanza que el universo me estaba enviando. La mas clara era la de la humildad, debo ser mas humilde en mis juicios. Cambiar las cosas que puedo cambiar, aceptar las que no puedo cambiar y la capacidad de diferenciar entre ambas.

Me detuve en un espacio solitario de la carretera (con mi unico bote de cerveza Indio helado) y rece. Si, asi es, rece. Le rece a mi dios y platique con el, platique conmigo. Fue tan liberador, no cambio mi vida, pero como me sirvio. Llore, lami mis heridas, me compadeci, luego reí y recordé lo bueno, lo que valio la pena en mi dia. El amor que vivi y goce, las risas y los retos. Esto no quiere decir que adquirí una sabiduria iluminadora ni nada, solamente pase un momento conmigo y con mi dios.

Vaya que las señales no son nada claras, alguien dígame donde esta el buzón de quejas con el universo por favor.

lunes, 13 de agosto de 2018

Bandera blanca para ti

Hola estimado lector Un tiempo que no ando por aca y definitivamente he pensado mucho en dejar el blog, pero venga, mejor renovarse que morir. Como siempre, he andado algo melancólica. He escrito decenas de relatos y desencuentros, pero no los he querido publicar. Hay cosas muy intimas que vengo y dejo acá como válvula de escape para lidiar un poco con las ellas. Escribir y hablar liberan. Justo hoy abrí el blog y vi esta entrada abierta, decidí terminarla... Hace muchos años un amigo me recomendó una canción, como en ese entonces no sabia ni donde estaba parada en la vida, no supe interpretar su gesto. Como en ese entonces tenia miedo de todo, lo mal interprete y lo aleje del tema. Ahora que a mi también me han roto el corazón, escucho nuevamente esta canción y lo entiendo al fin. Es una canción que habla de una despedida, de un aun te amo y una parte de mi te amara siempre a pesar de todo lo sucedido. Dice en sus estrofas: Sé que piensas que yo no debería seguir amándote, Te diré eso. Pero si no lo dijera, bien, todavía lo sentiría ¿Dónde está el sentido en eso? Te prometo que no intento hacer tu vida más difícil O de volver a donde estábamos Bueno, me hundiré con esta nave Y no levantaré las manos y me rendiré No habrá una bandera blanca sobre mi puerta Estoy enamorada y siempre lo estaré Sé que dejo demasiado desorden y Destrucción para regresar otra vez Y no he causado nada más que problemas Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez Y si vives con las reglas de “se acabó” Entonces estoy segura de que eso tiene sentido Y cuando nos encontremos Que estoy segura de que lo haremos Todo lo que fue en ese entonces Aun estará aquí Lo dejaré pasar Y me callaré Y tu pensarás Que ya te he olvidado ... Bueno, me hundiré con esta nave Y no levantaré las manos y me rendiré No habrá una bandera blanca sobre mi puerta Estoy enamorada y siempre lo estaré Me movió el piso, en la forma de que me di cuenta cuanto subestime su dolor, su tristeza. Recuerdo que le dije las frases típicas de: ya lo superaras, la vida sigue, ella no vale la pena, tu vales mucho mas, etc. A demás de múltiples insultos. Como no me habían roto el corazón de esa manera, no podía entenderlo. No podía entender como una persona que era evidentemente malvada, una persona con la que ya le habíamos advertido que le iría mal, ¿como era posible que precisamente ESA persona lo destruyera así?. En ese entonces yo no sabia nada, peor aun, yo no sabia que no sabia nada de nada. No sabia que el amor es un oasis en medio de espejismos y que es mas fácil perderse en la falsedad, que entender que el amor es algo que se da o no, que se alimenta y crece, o se deja morir. Para mayor ironía de la vida fue precisamente a èl, a quien recurrí en busca de consuelo, irónicamente. Fue el único que supo entender y hacer exactamente lo que se debe hacer en esos casos: No dijo nada, hablo de todo y de nada, insulto y me dio la razón en todo lo que decía de otras cosas, me dejo hablar y llorar, estuvo ahí y a la vez no. Salimos a comer, al cine y a beber. Nunca lo menciono, nunca recordamos nada, solo estuvo ahí. Por eso aun recuerdo la canción y me acuerdo de el, ahora el dice que no recuerda esa canción y trato de fingir que le creo, mientras bebemos unas cervezas y no hablamos de nada.

miércoles, 13 de junio de 2018

Adios...

Vengo aqui a sacar lo que no puedo decir en voz alta, lo que no puedo admitir ante los demas. Estoy desconcertada por tu desapego, no lo comprendo. Bueno, si entiendo que solo buscabas una "relación adulta"pero... ¿Por que no decirme las reglas del juego? ¿Por que no decirme que juego estábamos jugando? Así habría podido jugar yo también. Te lo dije varias veces, e insistías en decir lo que creías que yo quería oír. No prometas, no jures, no digas cosas que no sientes, cosas que no vas a cumplir. Lo sabia. Sabia que no tienes la madurez de afrontar algo seriamente, vaya ni siquiera la madurez de afrontar una relación si ataduras, eso ya fue el final. Quisiera decir que me quedo con el gusto, pero no. Si te molestó que fue franca al aceptar que, honestamente no fuiste mi mejor amante, lo siento por tu ego. No lo dije por herirte, quería disfrutar el viaje junto a ti en nuevas incursiones. Solo que tu no sabes compartir, no sabes dar. Quisiera decir que quiero verte, buscarte, pero esto fue tan breve que no me queda mas que darle el mismo tiempo de luto. Me resta agradecerte que me despejaste una gran duda que tenia, me ayudaste a crecer como mujer y saber que es lo que espero de un amante. Gracias por todo lo que me diste y mas por lo que no me diste. En este momento me duele desearte que seas feliz con alguien mas, por que no he cerrado el capitulo. Lo se, es por orgullo mas que nada. Es justo decir que ciertamente mis intenciones hacia ti no eran buenas, no te respetaba como hombre, ni creía en ti. Solo quería utilizarte en mi beneficio luego esto se volvió contra mi y debo agradecer que fue de la mejor manera. Pude haber estado metida en una relación sin amor y sin respeto y eso si habría sido terrible. Aun que ahora mismo no se sienta asi. Doy gracias a dios que solo me queda ese sentido de apego de los amantes, pero se que con el tiempo desaparecera. Me causa tristeza que haya ido tan mal, aun que pudo ser peor, doy gracias por eso. Me despido de ti con tristeza y con un poco de resentimiento, te deseo que alguien te haga sentir lo que me hiciste a mi y aprendas a respetar al otro ser humano que decidió compartir contigo su tiempo y sus deseos, tal como lo aprendí yo misma. Quisiera lamentar el no haberte amado, el no haber luchado mas, pero como te deje una vez : Lo que va a ser, sera y lo que no, simplemente No sera. No te deseo suerte, ni buenos deseos solo espero no verte en mucho tiempo. Adios.

lunes, 8 de enero de 2018

No hay tiempo para el amor

Hola Les contare un poco de lo que sucedio, vino una casualidad y me trajo a un hombre que me atrajo salvajemente, no hay mas que admitirlo. Todo lo fisico me gusta de el, pero lo intelectual es otra historia. Supongo que me agarro viendo para otro lado, por que cuando me di cuenta ya estaba inmersa en una relacion en ciernes. Fue bueno, revelador y lindo mientras duro, lo cual fue extremadamente breve. Supongo que no estamos en el mismo canal. Diria que solo no hubo el tiempo, ni la sincronía, y cuando no tienes tiempo ni para el amor pues como que mejor seguir adelante. El tipo es un idiota, eso ya lo sabia, aun que no negare mi propia responsabilidad en esta dispersión emocional. A veces quisiera simplemente gritar y lo hago, pero trato de enfoncarme en lo positivo, en lo bueno. Vuelvo a la filosofia que me llevo a este breve interludio de armonia donde me digo: vive y se feliz, que la felicidad vendra sola. Asi como vino ya una vez, volvera. Sigo buscando sin buscar, viendo sin ver. Quien sabe? tal vez choque con mi felicidad o lo que sea que eso signifique. Trato de no alejarme tanto de las personas, de seguir en contacto. Es dificil no ser una ostra, por que tengo tantas ganas de vivir, de ser, de todo.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

El devenir de la vida

Hola de nuevo. Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demas afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. Comprendes el universo eterno en una fraccion de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejandote a veces una sensacion calida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo. Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazon, sin malicia, sin juicio solo ve. La vida es una, en este momento no sabes si habra otra. Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emocion alguna. Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta. Disfruta, vive, sueña...

viernes, 19 de mayo de 2017

Giro de tuerca extraño

Hola Pues como ya leiste todo iba rumbo al desastre siendo yo misma el centro del huracan, pero se convoco una intervencion y salimos del bache.(Que ya es decir mucho) No se terminaron los problemas pero al menos llegamos a una tregua. Pero oh sorpresa! Una nueva complicacion se anexa a la historia y de verdad me roba protagonismo. No se si sentirme ofendida o aliviada, pero de que cambia el giro de las cosa, pues si. Ya les dire cuando esto se esclarezca.

miércoles, 10 de mayo de 2017

A llorar a su casa

Bueno como es mi blog pienso venir y ahorrarme parte de la terapia, la otra parte pienso ahorrarmela con mi botella de vodka.

martes, 9 de mayo de 2017

Pensar mucho es malo

Hola Ultimamente todo ha cambiado y no me siento agusto. No me gusta, no encajo. Se que asi son las cosas, que debo seguir pero no lo logro. Me siento como pieza descartada de un ajedrez que ya nadie juega. Pero mas que nada, siento verguenza y tristeza. No se que paso, me fui 2 dias y mis dioses se cayeron. Eventualmente me hare a la idea, solo vine a soltarlo aqui por que no tengo a quien mas decirselo.

domingo, 7 de mayo de 2017

Te extraño tanto

Hola... Me rindo, te extraño. Perderte fue perder mi veleta. Soy egoista y me siento sola, por eso te extraño mas. Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leido ya lo sabes. Murio alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leido. Me fui a otro pais y volvi. Encontre un nuevo empleo que me dio increibles compañeros y sobretodo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. Consegui otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendi mucho. Me mude y vivi 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas ironico es que vivi a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada dia y me preguntaba que seria de tu vida. A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia crecio, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo. ¿Mi vida? La mia es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi. Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. Quisiera poder volver el tiempo atras, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.

lunes, 9 de mayo de 2016

Va y vienes de la vida

Los cambios en la vida son inevitables, son parte de la misma. Le agregan sabor, le inyectan energía de renovación. Cada etapa es un cambio. Pero como todo lo que soy, detesto los cambios. Soy mas bien, rutinaria. Supongo que por que me siento segura. Me gusta la seguridad. Justo ahora encontré un rinconcito que para mi fue un bálsamo ante la salida de mi anterior empleo, ha sido para mi la ventanita por la que me asome al mundo, me dejo un mal sabor de boca, por que ahora quiero mas. Me doy cuenta de que el mundo esta en mis manos, que puedo ser y ahcer lo que yo quiera. Que la vida es eso...vida. Que el que no arriesga no gana. Y yo me la he pasado empatando o perdiendo por default. Dejo detras amistades viejas, nocivas. Cargas emocionales innecesarias, sobre todo el aguante y la tendencia de conformismo. Me voy a ver que mas hay por ahí. Nuevas cosas, nuevos rumbos. ¡Que miedo! Pero que rico, se siente esa sensación de frió, de incertidumbre, pero ¡Que rayos! he estado en peores circunstancias, el mundo no se acaba... Se vive! Así que por favor, no tengas miedo de cambiar tu vida. cambia la rutina, por que esta si mata y cuando te das cuenta ya te quedaste atrás. Toma conciencia de que todo lo nuevo es desconocido, pero no sinónimo de malo. Quiero crecer, quiero respirar, quiero vivir!!!

jueves, 20 de agosto de 2015

la vida pasa tan rapido

Hola Hoy escribire x ke mi corazon no aguanta mas y quiero decirle a esa persona que ya no esta, que responda. Que me diga por que se fue? Por que asi sin avisar?. No Julian, no puedes hacer eso. Quiero ir x ti y cachetearte. Sabia ke debi haberte llamado, debi ir a tu casa, debi invitarte una cawama. Debi ser kien te regañara. Tu fuiste mi compañero de juegos, a ti te debo mi libertad. Siempre fuiste un corazon de oro. COMO SE TE OCURRE MORIRTE? Por que chingados te fuiste? Por que no me dejaste despedirme, decirte cuanto te quiero? Por que no nos sentamos a hablar otra vez? A reir otra vez? No puede ser cierto. Tu no puedes estar muerto. Tu no. Tenia tantas ganas de verte, de decirte tantas cosas y no lo hic x ke no quize molestarte. No queria que me sacaras la vuelta. Debi teber pantalones y ayudarte. Debi oirte, debi hacer tantas cosas. Te extraño con una chingada, te extraño!!! Me siento tan sola sin ti, tan vieja. Te acuerdas que apenas cumplimos 28? X ke? Siento que la vida me dice que ya estoy vieja. Que es tiempo de sufrir. De extrañar...