viernes, 19 de mayo de 2017

Giro de tuerca extraño

Hola Pues como ya leiste todo iba rumbo al desastre siendo yo misma el centro del huracan, pero se convoco una intervencion y salimos del bache.(Que ya es decir mucho) No se terminaron los problemas pero al menos llegamos a una tregua. Pero oh sorpresa! Una nueva complicacion se anexa a la historia y de verdad me roba protagonismo. No se si sentirme ofendida o aliviada, pero de que cambia el giro de las cosa, pues si. Ya les dire cuando esto se esclarezca.

miércoles, 10 de mayo de 2017

A llorar a su casa

Bueno como es mi blog pienso venir y ahorrarme parte de la terapia, la otra parte pienso ahorrarmela con mi botella de vodka.

martes, 9 de mayo de 2017

Pensar mucho es malo

Hola Ultimamente todo ha cambiado y no me siento agusto. No me gusta, no encajo. Se que asi son las cosas, que debo seguir pero no lo logro. Me siento como pieza descartada de un ajedrez que ya nadie juega. Pero mas que nada, siento verguenza y tristeza. No se que paso, me fui 2 dias y mis dioses se cayeron. Eventualmente me hare a la idea, solo vine a soltarlo aqui por que no tengo a quien mas decirselo.

lunes, 8 de mayo de 2017

La envidia

A veces quisiera no envidar todo y a todos. Me canso de estar continuamente deseando cosas que jamas tendre. Me frustro y me enojo con las emociones que no puedo controlar. Desearia reiniciar mi vida desde ese punto. Detesto envidiar la facilidad con las que los demas llevan sus vidas. Se tocan, se divierte y se rien con facilidad. Coquetean, hacen el amor y se emborrachan sin temor de soltarse o de cuidar lo que dicen. Gastan, rien y viven alegremente. Yo no puedo hacer nada de eso. Vivo con miedo siempre. Miedo a todo y de todos. ¿Por que pueden los demas seguir con sus vidas?¿por que yo no? Odio tanto esto ¿por que tuvo que pasarme a mi? Y si me libero ¿que pasara? Y si lo digo ¿que? Ya no quiero que me importe, pero no quiero la lastima de nadie, ni su odio ni su repudio. Solo quiero ser libre. Solo quisiera que nada de eso hubiera pasado. Me he cansado de pedirle perdon a dios, de rogarle por su ayuda que no viene. Como no vino antes. A veces me gusta sentarme en mi roca y contemplo mi vida, veo ese momento casi claramente y puedo ver como hubiera sido mi vida si lo borrara y me divierto en mis sueños viviendo esa vida que no tendre. A veces toma un rumbo y a veces otro, pero siempre es tan distinta a la real. Por eso no quiero dormir, por que es tan dificil despertar. Envidio tanto como los demas viven en la ignorancia, como no han visto el lado oscuro de la luna. Pero ese mismo pensamiento a veces me reconforta y otras veces me carcome. De verdad quiero sentirme feliz por los demas pero no puedo. Quisiera que algunos de verdad sufrieran tanto o mas que yo. Que tengan una probadita de lo que cayo, y me digan si es suficiente. A veces envidio tanto su ignorancia, pero casi siempre los odio por ella. Envidio tanto la facilidad con que viven su agonia y cuanto abrazo yo la mia. A veces solo quisiera ser libre de una vez por todas...

domingo, 7 de mayo de 2017

Te extraño tanto

Hola... Me rindo, te extraño. Perderte fue perder mi veleta. Soy egoista y me siento sola, por eso te extraño mas. Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leido ya lo sabes. Murio alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leido. Me fui a otro pais y volvi. Encontre un nuevo empleo que me dio increibles compañeros y sobretodo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. Consegui otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendi mucho. Me mude y vivi 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas ironico es que vivi a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada dia y me preguntaba que seria de tu vida. A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia crecio, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo. ¿Mi vida? La mia es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi. Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. Quisiera poder volver el tiempo atras, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.

lunes, 9 de mayo de 2016

Va y vienes de la vida

Los cambios en la vida son inevitables, son parte de la misma. Le agregan sabor, le inyectan energía de renovación. Cada etapa es un cambio. Pero como todo lo que soy, detesto los cambios. Soy mas bien, rutinaria. Supongo que por que me siento segura. Me gusta la seguridad. Justo ahora encontré un rinconcito que para mi fue un bálsamo ante la salida de mi anterior empleo, ha sido para mi la ventanita por la que me asome al mundo, me dejo un mal sabor de boca, por que ahora quiero mas. Me doy cuenta de que el mundo esta en mis manos, que puedo ser y ahcer lo que yo quiera. Que la vida es eso...vida. Que el que no arriesga no gana. Y yo me la he pasado empatando o perdiendo por default. Dejo detras amistades viejas, nocivas. Cargas emocionales innecesarias, sobre todo el aguante y la tendencia de conformismo. Me voy a ver que mas hay por ahí. Nuevas cosas, nuevos rumbos. ¡Que miedo! Pero que rico, se siente esa sensación de frió, de incertidumbre, pero ¡Que rayos! he estado en peores circunstancias, el mundo no se acaba... Se vive! Así que por favor, no tengas miedo de cambiar tu vida. cambia la rutina, por que esta si mata y cuando te das cuenta ya te quedaste atrás. Toma conciencia de que todo lo nuevo es desconocido, pero no sinónimo de malo. Quiero crecer, quiero respirar, quiero vivir!!!

jueves, 20 de agosto de 2015

la vida pasa tan rapido

Hola Hoy escribire x ke mi corazon no aguanta mas y quiero decirle a esa persona que ya no esta, que responda. Que me diga por que se fue? Por que asi sin avisar?. No Julian, no puedes hacer eso. Quiero ir x ti y cachetearte. Sabia ke debi haberte llamado, debi ir a tu casa, debi invitarte una cawama. Debi ser kien te regañara. Tu fuiste mi compañero de juegos, a ti te debo mi libertad. Siempre fuiste un corazon de oro. COMO SE TE OCURRE MORIRTE? Por que chingados te fuiste? Por que no me dejaste despedirme, decirte cuanto te quiero? Por que no nos sentamos a hablar otra vez? A reir otra vez? No puede ser cierto. Tu no puedes estar muerto. Tu no. Tenia tantas ganas de verte, de decirte tantas cosas y no lo hic x ke no quize molestarte. No queria que me sacaras la vuelta. Debi teber pantalones y ayudarte. Debi oirte, debi hacer tantas cosas. Te extraño con una chingada, te extraño!!! Me siento tan sola sin ti, tan vieja. Te acuerdas que apenas cumplimos 28? X ke? Siento que la vida me dice que ya estoy vieja. Que es tiempo de sufrir. De extrañar...