miércoles, 13 de junio de 2018

Adios...

Vengo aqui a sacar lo que no puedo decir en voz alta, lo que no puedo admitir ante los demas. Estoy desconcertada por tu desapego, no lo comprendo. Bueno, si entiendo que solo buscabas una "relación adulta"pero... ¿Por que no decirme las reglas del juego? ¿Por que no decirme que juego estábamos jugando? Así habría podido jugar yo también. Te lo dije varias veces, e insistías en decir lo que creías que yo quería oír. No prometas, no jures, no digas cosas que no sientes, cosas que no vas a cumplir. Lo sabia. Sabia que no tienes la madurez de afrontar algo seriamente, vaya ni siquiera la madurez de afrontar una relación si ataduras, eso ya fue el final. Quisiera decir que me quedo con el gusto, pero no. Si te molestó que fue franca al aceptar que, honestamente no fuiste mi mejor amante, lo siento por tu ego. No lo dije por herirte, quería disfrutar el viaje junto a ti en nuevas incursiones. Solo que tu no sabes compartir, no sabes dar. Quisiera decir que quiero verte, buscarte, pero esto fue tan breve que no me queda mas que darle el mismo tiempo de luto. Me resta agradecerte que me despejaste una gran duda que tenia, me ayudaste a crecer como mujer y saber que es lo que espero de un amante. Gracias por todo lo que me diste y mas por lo que no me diste. En este momento me duele desearte que seas feliz con alguien mas, por que no he cerrado el capitulo. Lo se, es por orgullo mas que nada. Es justo decir que ciertamente mis intenciones hacia ti no eran buenas, no te respetaba como hombre, ni creía en ti. Solo quería utilizarte en mi beneficio luego esto se volvió contra mi y debo agradecer que fue de la mejor manera. Pude haber estado metida en una relación sin amor y sin respeto y eso si habría sido terrible. Aun que ahora mismo no se sienta asi. Doy gracias a dios que solo me queda ese sentido de apego de los amantes, pero se que con el tiempo desaparecera. Me causa tristeza que haya ido tan mal, aun que pudo ser peor, doy gracias por eso. Me despido de ti con tristeza y con un poco de resentimiento, te deseo que alguien te haga sentir lo que me hiciste a mi y aprendas a respetar al otro ser humano que decidió compartir contigo su tiempo y sus deseos, tal como lo aprendí yo misma. Quisiera lamentar el no haberte amado, el no haber luchado mas, pero como te deje una vez : Lo que va a ser, sera y lo que no, simplemente No sera. No te deseo suerte, ni buenos deseos solo espero no verte en mucho tiempo. Adios.

lunes, 8 de enero de 2018

No hay tiempo para el amor

Hola Les contare un poco de lo que sucedio, vino una casualidad y me trajo a un hombre que me atrajo salvajemente, no hay mas que admitirlo. Todo lo fisico me gusta de el, pero lo intelectual es otra historia. Supongo que me agarro viendo para otro lado, por que cuando me di cuenta ya estaba inmersa en una relacion en ciernes. Fue bueno, revelador y lindo mientras duro, lo cual fue extremadamente breve. Supongo que no estamos en el mismo canal. Diria que solo no hubo el tiempo, ni la sincronía, y cuando no tienes tiempo ni para el amor pues como que mejor seguir adelante. El tipo es un idiota, eso ya lo sabia, aun que no negare mi propia responsabilidad en esta dispersión emocional. A veces quisiera simplemente gritar y lo hago, pero trato de enfoncarme en lo positivo, en lo bueno. Vuelvo a la filosofia que me llevo a este breve interludio de armonia donde me digo: vive y se feliz, que la felicidad vendra sola. Asi como vino ya una vez, volvera. Sigo buscando sin buscar, viendo sin ver. Quien sabe? tal vez choque con mi felicidad o lo que sea que eso signifique. Trato de no alejarme tanto de las personas, de seguir en contacto. Es dificil no ser una ostra, por que tengo tantas ganas de vivir, de ser, de todo.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

El devenir de la vida

Hola de nuevo. Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demas afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. Comprendes el universo eterno en una fraccion de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejandote a veces una sensacion calida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo. Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazon, sin malicia, sin juicio solo ve. La vida es una, en este momento no sabes si habra otra. Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emocion alguna. Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta. Disfruta, vive, sueña...

viernes, 19 de mayo de 2017

Giro de tuerca extraño

Hola Pues como ya leiste todo iba rumbo al desastre siendo yo misma el centro del huracan, pero se convoco una intervencion y salimos del bache.(Que ya es decir mucho) No se terminaron los problemas pero al menos llegamos a una tregua. Pero oh sorpresa! Una nueva complicacion se anexa a la historia y de verdad me roba protagonismo. No se si sentirme ofendida o aliviada, pero de que cambia el giro de las cosa, pues si. Ya les dire cuando esto se esclarezca.

miércoles, 10 de mayo de 2017

A llorar a su casa

Bueno como es mi blog pienso venir y ahorrarme parte de la terapia, la otra parte pienso ahorrarmela con mi botella de vodka.

martes, 9 de mayo de 2017

Pensar mucho es malo

Hola Ultimamente todo ha cambiado y no me siento agusto. No me gusta, no encajo. Se que asi son las cosas, que debo seguir pero no lo logro. Me siento como pieza descartada de un ajedrez que ya nadie juega. Pero mas que nada, siento verguenza y tristeza. No se que paso, me fui 2 dias y mis dioses se cayeron. Eventualmente me hare a la idea, solo vine a soltarlo aqui por que no tengo a quien mas decirselo.

domingo, 7 de mayo de 2017

Te extraño tanto

Hola... Me rindo, te extraño. Perderte fue perder mi veleta. Soy egoista y me siento sola, por eso te extraño mas. Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leido ya lo sabes. Murio alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leido. Me fui a otro pais y volvi. Encontre un nuevo empleo que me dio increibles compañeros y sobretodo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. Consegui otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendi mucho. Me mude y vivi 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas ironico es que vivi a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada dia y me preguntaba que seria de tu vida. A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia crecio, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo. ¿Mi vida? La mia es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi. Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. Quisiera poder volver el tiempo atras, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.