jueves, 6 de junio de 2019

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Hola lectores Me ausente demasiado y he pasado una vida entera de cosas. Me ha dio muy mal y muy bien, al grado que yo misma ya no me reconozco.

 Debo decir que me enamore de un amor muy toxico. Dios! ha sido la mejor y la peor experiencia de mi vida. Para no dar muchos rodeos, me aferre, aguante desprecios, olvidos y una actitud pedante y por demás grosera conmigo.
 ¿Por que? ¿Como fue posible? 
Las aguante solo por que había unos cuantos "te amo" y varios "no estoy bien". También por que había sexo, creo que era lo único que sostenía esa relación. Ya sabia que eso podía pasar, he sido débil y no tengo mucha experiencia. Soy propensa a aferrarme mucho por que soy insegura. En verdad fue un infierno, sabia que estaba mal, que debía salir de ahí y no lo hacia. Siempre estaba esperando mas, creyendo que las cosas iban a cambiar. Que lograría que fuera mas tierno, con mas interés. Pero siempre supe que no seria así. Caía cada vez que me decía te amo, cada vez que me miraba tiernamente. Sabia que era un cretino, pero aun así seguía ahí creyendo que era un mecanismo de defensa. Creyendo que con amor,con paciencia y ternura seria el hombre que yo veía en el. No fue así, yo misma ya sabia que las cosas no son así.

 Y dirán: ¿Por que si lo sabias seguía haciendo lo mismo? bueno no hay una sola excusa, estaba enamorada, no quería dejarlo ir, tenia miedo de estar sola otra vez. Me aferre a un amor unilateral, a la idea de estar enamorada. Me la pasaba pensando en por que no quería hacer la relación publica, por que no quería avanzar. Aun no lo se, puedo suponer mil cosas, pero en si no saco nada en claro, no puedo acusarlo de nada por que no me consta. Así que no me extenderé en este tema. Lo que puedo decir es que una parte vengativa de mi decía: no lo dejare hasta lograr que acepte una relación conmigo y sea publico, entonces lo dejare. Si, es una estupidez y si uno es muy idiota. Caí en mi propia trampa, en mi falta de amor y atención. Vaya caí en mis debilidades, como nos pasa a todos en algún momento.

 Creo que ya puedo decir que acabe con eso, o me acabaron. Ya ayer lo saque de mis redes, de mi teléfono. Tuvimos un encontronazo por teléfono y por mensajes. Yo necesitaba eso, el que me dijera que ya se acabo y aceptarlo. ¿Por que lo escribo acá? bueno por que es mi blog y escribo mas que nada para mi, pero ahora quiero que si tu estas pasando por algo similar, veas que nos eres el único. Todos cometemos errores y de esos como el mio, donde sabes que es un error y aun así lo haces. Lo importante es salir, es seguir adelante. Claro que sientes que te vas a morir, que te desgarras por dentro, que no podrás seguir sin el, es como una desintoxicación de drogas. Créeme aun estoy en el paso de un día a la vez, aun fallo, aun reviso redes a veces. Estoy trabajando en ello, en dejar ir totalmente. Se que se puede, se que en la vida hay algo mas que vivir de migajas, hay un amor reciproco, vaya aun creo que hay por ahí un amor para mi. También hay un amor para ti.

 Por ahora luchare contra la radio de mi empresa que insiste en ponerme Disparo al corazón de Ricky Martin, sin saber que remueve mi mundo entero con ella, suena en este momento y la odio.

 Pero como todo en esta vida se (y espero) que todo pasara algún día.
Todo eventualmente deja de doler o deja de importar.
 Suerte con lo tuyo, animo la vida sigue un día a la vez.

 Besos.

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