tag:blogger.com,1999:blog-24503766797838399252024-03-12T16:42:02.441-07:00¿A quien le dan pan que llore?Juro solemnemente le mis intensiones no son buenas!bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-17605648530749293932019-06-06T11:15:00.000-07:002019-06-06T11:18:54.201-07:00Vuelta a la paginaHola lectores
Me ausente demasiado y he pasado una vida entera de cosas. Me ha dio muy mal y muy bien, al grado que yo misma ya no me reconozco.<br />
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Debo decir que me enamore de un amor muy toxico.
Dios! ha sido la mejor y la peor experiencia de mi vida. Para no dar muchos rodeos, me aferre, aguante desprecios, olvidos y una actitud pedante y por demás grosera conmigo.<br />
<div style="text-align: center;">
¿Por que? ¿Como fue posible? </div>
Las aguante solo por que había unos cuantos "te amo" y varios "no estoy bien". También por que había sexo, creo que era lo único que sostenía esa relación. Ya sabia que eso podía pasar, he sido débil y no tengo mucha experiencia. Soy propensa a aferrarme mucho por que soy insegura. En verdad fue un infierno, sabia que estaba mal, que debía salir de ahí y no lo hacia. Siempre estaba esperando mas, creyendo que las cosas iban a cambiar. Que lograría que fuera mas tierno, con mas interés. Pero siempre supe que no seria así.
Caía cada vez que me decía te amo, cada vez que me miraba tiernamente. Sabia que era un cretino, pero aun así seguía ahí creyendo que era un mecanismo de defensa. Creyendo que con amor,con paciencia y ternura seria el hombre que yo veía en el.
No fue así, yo misma ya sabia que las cosas no son así.<br />
<br />
Y dirán: ¿Por que si lo sabias seguía haciendo lo mismo? bueno no hay una sola excusa, estaba enamorada, no quería dejarlo ir, tenia miedo de estar sola otra vez. Me aferre a un amor unilateral, a la idea de estar enamorada.
Me la pasaba pensando en por que no quería hacer la relación publica, por que no quería avanzar. Aun no lo se, puedo suponer mil cosas, pero en si no saco nada en claro, no puedo acusarlo de nada por que no me consta. Así que no me extenderé en este tema. Lo que puedo decir es que una parte vengativa de mi decía: no lo dejare hasta lograr que acepte una relación conmigo y sea publico, entonces lo dejare. Si, es una estupidez y si uno es muy idiota. Caí en mi propia trampa, en mi falta de amor y atención. Vaya caí en mis debilidades, como nos pasa a todos en algún momento.<br />
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Creo que ya puedo decir que acabe con eso, o me acabaron. Ya ayer lo saque de mis redes, de mi teléfono.
Tuvimos un encontronazo por teléfono y por mensajes. Yo necesitaba eso, el que me dijera que ya se acabo y aceptarlo.
¿Por que lo escribo acá? bueno por que es mi blog y escribo mas que nada para mi, pero ahora quiero que si tu estas pasando por algo similar, veas que nos eres el único. Todos cometemos errores y de esos como el mio, donde sabes que es un error y aun así lo haces. Lo importante es salir, es seguir adelante. Claro que sientes que te vas a morir, que te desgarras por dentro, que no podrás seguir sin el, es como una desintoxicación de drogas. Créeme aun estoy en el paso de un día a la vez, aun fallo, aun reviso redes a veces. Estoy trabajando en ello, en dejar ir totalmente. Se que se puede, se que en la vida hay algo mas que vivir de migajas, hay un amor reciproco, vaya aun creo que hay por ahí un amor para mi.
También hay un amor para ti.<br />
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Por ahora luchare contra la radio de mi empresa que insiste en ponerme Disparo al corazón de Ricky Martin, sin saber que remueve mi mundo entero con ella, suena en este momento y la odio.<br />
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Pero como todo en esta vida se (y espero) que todo pasara algún día.<br />
Todo eventualmente deja de doler o deja de importar.<br />
Suerte con lo tuyo, animo la vida sigue un día a la vez.<br />
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Besos.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-39447930727691236972019-06-06T08:07:00.001-07:002019-06-06T11:20:40.950-07:00A veces pasaHola mis queridos compañeros de lectures, ojala la esten pasando bien y si no pues... animo, todo pasa, hasta el de los garrafones tarde o temprano pasa.
He tenido un sube y baja de emociones, de cosas que pasan.<br />
Por si no lo han notado soy muy despistada, no atino con nada. Si a eso le sumas que tengo tan mala pata o suerte, ya se dan una idea de mi vida.
El otro dia tuve una de esas montaña rusas, donde comencé con una escapada sexual muy loca (luego les cuento), pero acabo en "todo lo malo que le puede pasara a Bussy en 4 horas".<br />
Cuando baje de mi placentera nube, todo se precipito. Se cancelo el tour sexual, lo cual fue irritante sobre manera. Mi coche no arranco, luego que ya arranco andaba muy despacio, luego muy acelerado, luego subió temperatura y así por intervalos de 15 minutos durante 2 horas de trayecto a mi casa, el cual generalmente es de 1 hora.
Perdí mis lentes para leer, deje mi cargador del celular en el trabajo. Llame a algunas personas buscando auxilio y no contestaron. Otras que siempre me llaman, brillaron por su ausencia.<br />
Tenia unas ganas inmensas de llorar y de rabiar por todo, por nada.
En mi egocentrismo me sentí tan sola, frustrada y tan presionada. Todo lo que traía se me junto y salio.
Pero como desde hace un tiempo decidí darle la vuelta a la situación.<br />
Me enfoque en la enseñanza que el universo me estaba enviando.
La mas clara era la de la humildad, debo ser mas humilde en mis juicios. Cambiar las cosas que puedo cambiar, aceptar las que no puedo cambiar y la capacidad de diferenciar entre ambas.<br />
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Me detuve en un espacio solitario de la carretera (con mi unico bote de cerveza Indio helado) y rece.
Si, asi es, rece. Le rece a mi dios y platique con el, platique conmigo. Fue tan liberador, no cambio mi vida, pero como me sirvio. Llore, lami mis heridas, me compadeci, luego reí y recordé lo bueno, lo que valio la pena en mi dia. El amor que vivi y goce, las risas y los retos.
Esto no quiere decir que adquirí una sabiduria iluminadora ni nada, solamente pase un momento conmigo y con mi dios.<br />
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Vaya que las señales no son nada claras, alguien dígame donde esta el buzón de quejas con el universo por favor. bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-76945020550988028682018-08-13T16:30:00.001-07:002018-08-13T16:30:27.906-07:00Bandera blanca para tiHola estimado lector
Un tiempo que no ando por aca y definitivamente he pensado mucho en dejar el blog, pero venga, mejor renovarse que morir. Como siempre, he andado algo melancólica. He escrito decenas de relatos y desencuentros, pero no los he querido publicar. Hay cosas muy intimas que vengo y dejo acá como válvula de escape para lidiar un poco con las ellas. Escribir y hablar liberan. Justo hoy abrí el blog y vi esta entrada abierta, decidí terminarla...
Hace muchos años un amigo me recomendó una canción, como en ese entonces no sabia ni donde estaba parada en la vida, no supe interpretar su gesto. Como en ese entonces tenia miedo de todo, lo mal interprete y lo aleje del tema. Ahora que a mi también me han roto el corazón, escucho nuevamente esta canción y lo entiendo al fin.
Es una canción que habla de una despedida, de un aun te amo y una parte de mi te amara siempre a pesar de todo lo sucedido. Dice en sus estrofas:
Sé que piensas que yo no debería seguir amándote,
Te diré eso.
Pero si no lo dijera, bien, todavía lo sentiría
¿Dónde está el sentido en eso?
Te prometo que no intento hacer tu vida
más difícil
O de volver a donde estábamos
Bueno, me hundiré con esta nave
Y no levantaré las manos y me rendiré
No habrá una bandera blanca sobre mi puerta
Estoy enamorada y siempre lo estaré
Sé que dejo demasiado desorden y
Destrucción para regresar otra vez
Y no he causado nada más que problemas
Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez
Y si vives con las reglas de “se acabó”
Entonces estoy segura de que eso tiene sentido
Y cuando nos encontremos
Que estoy segura de que lo haremos
Todo lo que fue en ese entonces
Aun estará aquí
Lo dejaré pasar
Y me callaré
Y tu pensarás
Que ya te he olvidado ...
Bueno, me hundiré con esta nave
Y no levantaré las manos y me rendiré
No habrá una bandera blanca sobre mi puerta
Estoy enamorada y siempre lo estaré
Me movió el piso, en la forma de que me di cuenta cuanto subestime su dolor, su tristeza. Recuerdo que le dije las frases típicas de: ya lo superaras, la vida sigue, ella no vale la pena, tu vales mucho mas, etc. A demás de múltiples insultos.
Como no me habían roto el corazón de esa manera, no podía entenderlo. No podía entender como una persona que era evidentemente malvada, una persona con la que ya le habíamos advertido que le iría mal, ¿como era posible que precisamente ESA persona lo destruyera así?.
En ese entonces yo no sabia nada, peor aun, yo no sabia que no sabia nada de nada.
No sabia que el amor es un oasis en medio de espejismos y que es mas fácil perderse en la falsedad, que entender que el amor es algo que se da o no, que se alimenta y crece, o se deja morir.
Para mayor ironía de la vida fue precisamente a èl, a quien recurrí en busca de consuelo, irónicamente. Fue el único que supo entender y hacer exactamente lo que se debe hacer en esos casos: No dijo nada, hablo de todo y de nada, insulto y me dio la razón en todo lo que decía de otras cosas, me dejo hablar y llorar, estuvo ahí y a la vez no. Salimos a comer, al cine y a beber. Nunca lo menciono, nunca recordamos nada, solo estuvo ahí.
Por eso aun recuerdo la canción y me acuerdo de el, ahora el dice que no recuerda esa canción y trato de fingir que le creo, mientras bebemos unas cervezas y no hablamos de nada.
bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-1491968572118486552018-06-13T09:57:00.000-07:002018-06-13T09:57:47.134-07:00Adios...Vengo aqui a sacar lo que no puedo decir en voz alta, lo que no puedo admitir ante los demas.
Estoy desconcertada por tu desapego, no lo comprendo. Bueno, si entiendo que solo buscabas una "relación adulta"pero... ¿Por que no decirme las reglas del juego? ¿Por que no decirme que juego estábamos jugando? Así habría podido jugar yo también.
Te lo dije varias veces, e insistías en decir lo que creías que yo quería oír. No prometas, no jures, no digas cosas que no sientes, cosas que no vas a cumplir. Lo sabia. Sabia que no tienes la madurez de afrontar algo seriamente, vaya ni siquiera la madurez de afrontar una relación si ataduras, eso ya fue el final. Quisiera decir que me quedo con el gusto, pero no. Si te molestó que fue franca al aceptar que, honestamente no fuiste mi mejor amante, lo siento por tu ego. No lo dije por herirte, quería disfrutar el viaje junto a ti en nuevas incursiones. Solo que tu no sabes compartir, no sabes dar.
Quisiera decir que quiero verte, buscarte, pero esto fue tan breve que no me queda mas que darle el mismo tiempo de luto.
Me resta agradecerte que me despejaste una gran duda que tenia, me ayudaste a crecer como mujer y saber que es lo que espero de un amante. Gracias por todo lo que me diste y mas por lo que no me diste.
En este momento me duele desearte que seas feliz con alguien mas, por que no he cerrado el capitulo. Lo se, es por orgullo mas que nada.
Es justo decir que ciertamente mis intenciones hacia ti no eran buenas, no te respetaba como hombre, ni creía en ti. Solo quería utilizarte en mi beneficio luego esto se volvió contra mi y debo agradecer que fue de la mejor manera. Pude haber estado metida en una relación sin amor y sin respeto y eso si habría sido terrible. Aun que ahora mismo no se sienta asi.
Doy gracias a dios que solo me queda ese sentido de apego de los amantes, pero se que con el tiempo desaparecera.
Me causa tristeza que haya ido tan mal, aun que pudo ser peor, doy gracias por eso.
Me despido de ti con tristeza y con un poco de resentimiento, te deseo que alguien te haga sentir lo que me hiciste a mi y aprendas a respetar al otro ser humano que decidió compartir contigo su tiempo y sus deseos, tal como lo aprendí yo misma. Quisiera lamentar el no haberte amado, el no haber luchado mas, pero como te deje una vez : Lo que va a ser, sera y lo que no, simplemente No sera.
No te deseo suerte, ni buenos deseos solo espero no verte en mucho tiempo.
Adios.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-40379543944297507872018-01-08T14:51:00.001-08:002018-01-08T14:51:44.995-08:00No hay tiempo para el amorHola
Les contare un poco de lo que sucedio, vino una casualidad y me trajo a un hombre que me atrajo salvajemente, no hay mas que admitirlo.
Todo lo fisico me gusta de el, pero lo intelectual es otra historia. Supongo que me agarro viendo para otro lado, por que cuando me di cuenta ya estaba inmersa en una relacion en ciernes. Fue bueno, revelador y lindo mientras duro, lo cual fue extremadamente breve. Supongo que no estamos en el mismo canal. Diria que solo no hubo el tiempo, ni la sincronía, y cuando no tienes tiempo ni para el amor pues como que mejor seguir adelante. El tipo es un idiota, eso ya lo sabia, aun que no negare mi propia responsabilidad en esta dispersión emocional. A veces quisiera simplemente gritar y lo hago, pero trato de enfoncarme en lo positivo, en lo bueno.
Vuelvo a la filosofia que me llevo a este breve interludio de armonia donde me digo: vive y se feliz, que la felicidad vendra sola. Asi como vino ya una vez, volvera.
Sigo buscando sin buscar, viendo sin ver. Quien sabe? tal vez choque con mi felicidad o lo que sea que eso signifique. Trato de no alejarme tanto de las personas, de seguir en contacto. Es dificil no ser una ostra, por que tengo tantas ganas de vivir, de ser, de todo.
bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-66888022330861476652017-11-08T10:18:00.000-08:002018-01-08T14:41:39.288-08:00El devenir de la vidaHola de nuevo. Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demas afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. Comprendes el universo eterno en una fraccion de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejandote a veces una sensacion calida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo.
Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazon, sin malicia, sin juicio solo ve.
La vida es una, en este momento no sabes si habra otra. Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emocion alguna. Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta.
Disfruta, vive, sueña...
bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-27027314371021296402017-05-19T13:49:00.000-07:002017-05-19T13:49:59.829-07:00Giro de tuerca extrañoHola
Pues como ya leiste todo iba rumbo al desastre siendo yo misma el centro del huracan, pero se convoco una intervencion y salimos del bache.(Que ya es decir mucho) No se terminaron los problemas pero al menos llegamos a una tregua. Pero oh sorpresa! Una nueva complicacion se anexa a la historia y de verdad me roba protagonismo. No se si sentirme ofendida o aliviada, pero de que cambia el giro de las cosa, pues si.
Ya les dire cuando esto se esclarezca.
bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-85455060554953726692017-05-10T19:34:00.001-07:002017-05-10T19:34:45.951-07:00A llorar a su casaBueno como es mi blog pienso venir y ahorrarme parte de la terapia, la otra parte pienso ahorrarmela con mi botella de vodka.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-19109496339432533532017-05-09T20:14:00.001-07:002017-05-09T20:14:31.798-07:00Pensar mucho es maloHola
Ultimamente todo ha cambiado y no me siento agusto. No me gusta, no encajo. Se que asi son las cosas, que debo seguir pero no lo logro. Me siento como pieza descartada de un ajedrez que ya nadie juega.
Pero mas que nada, siento verguenza y tristeza. No se que paso, me fui 2 dias y mis dioses se cayeron. Eventualmente me hare a la idea, solo vine a soltarlo aqui por que no tengo a quien mas decirselo.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-58301015526067391092017-05-07T23:47:00.001-07:002017-05-07T23:47:39.957-07:00Te extraño tantoHola...
Me rindo, te extraño. Perderte fue perder mi veleta. Soy egoista y me siento sola, por eso te extraño mas. Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leido ya lo sabes. Murio alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leido. Me fui a otro pais y volvi. Encontre un nuevo empleo que me dio increibles compañeros y sobretodo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. Consegui otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendi mucho. Me mude y vivi 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas ironico es que vivi a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada dia y me preguntaba que seria de tu vida. A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia crecio, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo. ¿Mi vida? La mia es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi. Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. Quisiera poder volver el tiempo atras, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-85418438756704320112016-05-09T14:22:00.000-07:002016-05-09T14:22:39.089-07:00Va y vienes de la vidaLos cambios en la vida son inevitables, son parte de la misma. Le agregan sabor, le inyectan energía de renovación. Cada etapa es un cambio. Pero como todo lo que soy, detesto los cambios. Soy mas bien, rutinaria. Supongo que por que me siento segura. Me gusta la seguridad.
Justo ahora encontré un rinconcito que para mi fue un bálsamo ante la salida de mi anterior empleo, ha sido para mi la ventanita por la que me asome al mundo, me dejo un mal sabor de boca, por que ahora quiero mas.
Me doy cuenta de que el mundo esta en mis manos, que puedo ser y ahcer lo que yo quiera. Que la vida es eso...vida.
Que el que no arriesga no gana. Y yo me la he pasado empatando o perdiendo por default.
Dejo detras amistades viejas, nocivas. Cargas emocionales innecesarias, sobre todo el aguante y la tendencia de conformismo.
Me voy a ver que mas hay por ahí. Nuevas cosas, nuevos rumbos. ¡Que miedo!
Pero que rico, se siente esa sensación de frió, de incertidumbre, pero ¡Que rayos! he estado en peores circunstancias, el mundo no se acaba... Se vive!
Así que por favor, no tengas miedo de cambiar tu vida. cambia la rutina, por que esta si mata y cuando te das cuenta ya te quedaste atrás. Toma conciencia de que todo lo nuevo es desconocido, pero no sinónimo de malo.
Quiero crecer, quiero respirar, quiero vivir!!!
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLYxJZKDGhGDylxxBHgvVQj-zYXdMk4rYl3j4MhUR2QzDcYWXgDfbWS0UZXpmGBLx0OZvITy9yVdRyQJfivFLR_UjnwFpgTqtM6AFogW_xCeSAmZWB45Pxe4gmD0U4Wx2XbBRECSaaDZwB/s1600/wpid-despedida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLYxJZKDGhGDylxxBHgvVQj-zYXdMk4rYl3j4MhUR2QzDcYWXgDfbWS0UZXpmGBLx0OZvITy9yVdRyQJfivFLR_UjnwFpgTqtM6AFogW_xCeSAmZWB45Pxe4gmD0U4Wx2XbBRECSaaDZwB/s400/wpid-despedida.jpg" /></a></div>bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-33751367417040459712015-08-20T17:16:00.000-07:002015-08-20T17:16:00.879-07:00la vida pasa tan rapidoHola
Hoy escribire x ke mi corazon no aguanta mas y quiero decirle a esa persona que ya no esta, que responda. Que me diga por que se fue? Por que asi sin avisar?. No Julian, no puedes hacer eso. Quiero ir x ti y cachetearte. Sabia ke debi haberte llamado, debi ir a tu casa, debi invitarte una cawama. Debi ser kien te regañara. Tu fuiste mi compañero de juegos, a ti te debo mi libertad. Siempre fuiste un corazon de oro. COMO SE TE OCURRE MORIRTE? Por que chingados te fuiste? Por que no me dejaste despedirme, decirte cuanto te quiero? Por que no nos sentamos a hablar otra vez? A reir otra vez? No puede ser cierto. Tu no puedes estar muerto. Tu no. Tenia tantas ganas de verte, de decirte tantas cosas y no lo hic x ke no quize molestarte. No queria que me sacaras la vuelta. Debi teber pantalones y ayudarte. Debi oirte, debi hacer tantas cosas. Te extraño con una chingada, te extraño!!!
Me siento tan sola sin ti, tan vieja. Te acuerdas que apenas cumplimos 28? X ke?
Siento que la vida me dice que ya estoy vieja. Que es tiempo de sufrir. De extrañar... bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-77926628487061844012015-08-01T00:23:00.000-07:002015-08-01T00:23:00.744-07:00Un ciclo termina.Esta noche quiero contarte que todo ha cambiado. Hace unos dias de pronto me vi desechada, arrojada al viento. Estos dias he dicho tantas mentiras esperando creermelas yo misma. La principal es que no me dolió, que era lo que yo queria. Obvimente no era asi. Me dolio profundamente la forma en que me trataron. Senti que me hacian pedazos, que todo lo que soy fue insultado, que me humillaban sadicamente. Si, desde ese dia no dejo de cuestionarme ¿y si tenian razon? Y ¿si en verdad soy yo quien esta mal? ¿Por que falle tanto? ¿Que esta tan mal en mi?.
Lo peor de todo es que no tengo ni idea de a donde seguir adelante. Tengo verdaderamente mucho miedo, la incertidumbre me carcome y de verdad quiero caber bajo una roca para esconderme.Pero hoy fue el ultimo dia de mentiras, ya no le debo explicaciones a nadie. Hoy hable con las ultimas dos personas que merecen mi respeto. Son las mismas a las que mas temia por sobre todas las cosas. Son para mi dos pilares, de donde vengo y lo que puedo ser. Ambas son uno y dos para mi. Extrañare tanto, tantas cosas. Es un proceso que no le deseo a nadie, te ves expuesta, difamada, vapuleada y todo ¿para que? Para satisfacer el ego de unos idiotas. Pero no lamento haberme ido de ahi, me doy cuenta de que estaba en una zona de confort. Era relativamente feliz, habia armonia, se podia lograr mucho mas. Pero eso no era bueno para nadie, todos debemos avanzar crecer. Extraño tanto las charlas, las confidencias, las risas. Como extraño las risas. Encontre tantas cosas ahi, me encontre a mi misma y tengo miedo de perderme de nuevo. Se que soy muy distinta de como era hace 4 años. No se si soy mejor, solo se que ahora puedo decir que soy mas yo. He tenido tanto temor y no he salido, no he hecho nada. A veces solo quiero salir corriendo y no se ni para donde o para que. bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-88895575081208955242015-08-01T00:12:00.000-07:002015-08-01T00:12:02.305-07:00Una buena taza de cafeHay dias en que lo unido que quiero es una rica taza de cafe. Pero esa taza nunca llega. De un tiempo a la fecha como que ya no me sabe, como que la fragancia seductora del cafe recién hecho, ya no me satisface. Trato de convencerme de que es el verano, que no me incita a perderme en la delicia decadente de su aroma, donde gozo cada trago paladeandolo lentamente, masoquistamente. Donde mis labios tientan su suerte jugando a arder en cada pequeño sorbo. Es una pequeña batalla donde la bestia no quiere ser atrapada, el cazador siente el éxtasis de la victoria al someterla. Parece absurdo, pero a veces asi se toma el cafe. Por ahí leí una vez que el cafe debe ser negro como la noche, caliente como el infierno y dulce como el amor. Asi es como debe saborearse esta bebida de los dioses. Debe gozarse de inicio a fin, por que si no ¿que caso tiene? El cafe es magia liquida. Si no sabes beberte un buen cafe, no sabes amar. Decía mi abuela que le quitaran todo menos el cafe, por que el mismo dia que lo dejara comenzaría a morir de a poco. Decia que el cafe es para recordar viejos y nuevos momentos, bellos y tristes amores, para llorar y para reir. El cafe, el cafe es para amar.
Tal vez lo que le falta a mi cafe no se mas azúcar, quiza lo que le falta es mas amor; Mas pasión. Por que al fin de cuentas la vida viene sorbo a sorbo. Es dulce y es amarga. El cafe es como el buen sexo, siempre es mejor cuando alguien te lo brinda de corazón. Oh que rayos, he encontrado mi paradoja. Bueno amigos, ire a por mi taza grande de cafe y ¿quien sabe? tal vez encuentre sexo, amor o la vida. O todo junto. Uno nunca sabe que puede traer una colmada taza de buen cafe.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnFWU0lBScEFZy7H2MhM54XoMoRBtEnuA0GDHQW75NDWnw-Ssvtjr-kgGOGh_uByH_qJQMLIr5QvZnBuPBb2eo9mAuPhKjDhKYCxj6yxK1jdo_xtt-YO1OvtI57PA8jMDxsJAn5iD_4hUN/s1600/amor-cafe.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnFWU0lBScEFZy7H2MhM54XoMoRBtEnuA0GDHQW75NDWnw-Ssvtjr-kgGOGh_uByH_qJQMLIr5QvZnBuPBb2eo9mAuPhKjDhKYCxj6yxK1jdo_xtt-YO1OvtI57PA8jMDxsJAn5iD_4hUN/s400/amor-cafe.jpg" /></a>bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-66288879079270409202015-07-30T00:29:00.001-07:002015-07-30T00:29:19.311-07:00Cuando la amistad muestra su valorHola
Nunca he negado que soy un ser humano un tanto distinto de los demas. Hay un algo que me falta en la cabeza, no se que es. Algunas cosas no las entiendo o las percibo como los demas, me resultan conceptos abstractos, vizarros. No me considero especialmente buena o mala, trato de ceñirme a mis convicciones. Sigo mi fe en el universo, en dios, en el amor. A mi me criaron con la firme creencia que mis seres amados estan por sobre todas las cosas. Creo que yo amo intensamente u odio con fervor. No se mucho de tintas medias, no soy capaz de ver muchos tonos grises. No me gusta traicionar, no lo negare si miento y mucho. La vida es un lugar muy peligroso, abundan las dobles intenciones. No me gusta sufrir percances con otros, siento que se muere una parte de mi. Me vuelvo cinica, un poco mas triste. Asi no es modo de vivir la vida. Eso es no vivir. Yo amo, pero debo ser conciente de que los otros cometeran errores, de que yo cometere errores y nos lastimaremos. Pero aun asi prefiero amar y creer... Prefiero creer en que pase lo que pase hay amor en nosotros.
bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-82845817193697021932015-07-06T00:22:00.001-07:002015-07-06T00:22:08.274-07:00Cerrando ciclos 1Hola a ti que me lees te preguntaras el ¿por que? de que este sea la segunda parte. Bueno La primera parte existe, pero de momento se ha quedaso en borrador. Cuando este lista la publicare y podras tu, como yo cerrar un ciclo. Pero ahora quiero hablarte de lo que va susceder en estos dias. Quiero escribir, quiero sacar lo que traigo dentro, quiero hacerte reir, hacer ver la vida de nuevo cn ojos alegres. ¿sabes por que?. Por que yo misma quiero ver mi vida con ojos nuevos. Voy saliendo de 3 años y 7 meses de entrenamiento para la vida. No me gradue con honores debo decir. Mas bien me expulsaron antes de la graduacion. Pero creo que ya habia prendido la mayoria de mis lecciones. Me faltaba una y me la dieron hoy. Me faltaba reconocer mis errores. Hoy tuve que enfrentar a mi maestra y a mi alumna juntas. Vi en sus caras todo lo que soy, vi lo peor, pero tambien vi que no lo hice tan mal. Voy a extrañarlas tanto. Pero la vida siguen y hay que ponerse las pilas. Esta segunada parte no se trata de tristezas, de eso se encargara la primera parte.
No digo que a partir de ahora deje de ser una nenaza y ande mariqueando por todos lados, no. Solo digo que, bueno, haya que ver lo que trae la marea.
Por ahora solo te digo que tratare de hacerte pasar un rato ameno en compañia de mis poco educadas letras. Perdona que te hable con tanta familiaridad, que sea tan ladina, pero vamos probando ser un poco descarados, un poco desvergnzados, un tanto despreocupados de la etiqueta. Vem, dejame contarte de mis vacaciones, de mis alergias, de mis intentos fallidos, de mis dolencias, de mis alegrias, despistes, tristezas, locuras y delirios. Por favor comparte conmigo las tuyas. Si, ahi justo debajo, donde hay un sitio muy especial para ti, uno que me permite escucharte. Dejame tus comentarios. Todos seran bienvenidos( no es cierto, pa que echarnos metiras).
Pero sobre todo dame permiso de perderme contigo en un instante efimero , por demas trivial, donde inmortalizemos una anecota intrascendente. Donde ambos podermos solamente imaginar que nos vemos a los ojos sonriendo y estar en paz. Te invito, tu decides si vienes... o no.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-4439116949869701022015-03-11T07:15:00.001-07:002015-07-06T00:47:40.253-07:00un dia a la vezSe que al que sea, que me esta leyendo. Ya le canso mi larga diatriba de sufrimiento. Lo siento, pero uso este espacio para decir lo que a veces me guardo, aun que no lo parezca, me ayuda a seguir adelante.
Estoy como los alcoholicos anonimos de un dia a la vez. Trato de sobrevivir un dia a la vez y me traze una meta a largo plazo de lo que quiero de mi vida. Pero la verdad, es mentira. Digo todo eso para que me dejen en paz, para que ya no se me note que estoy mal. Por que traigo una soledad tan honda, tan familiar, tan añeja. Simplemente no se que hacer. Asi que solo floto, subsisto dia a dia. Tal vez haya un dia en que ya no pueda mas, pero ese no sera hoy, por que solo por hoy hare el esfuerzo de seguir. A ver que sucede.
Una vez mas me digo que ya no ire a verte, me pone mal y los 3 pasos que avance, me regreso 4. Asi que ya no ire.
A seguir adelante solo por hoy.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-49390256647453683082015-03-06T07:28:00.001-08:002015-03-06T07:28:45.528-08:00contractura emocionalUn nuevo dia, otra vez.
Ahora mismo no se que creer. No se si se hara justicia. Si las cosas cambiaran, o que sera lo que nos depara el futuro. Lo que si se, es que yo no me esperaba que por el simple hecho de reportar una infinitesimal parte de los malos manejos, se hiciera esta avalancha. Bien dicen que es como una bola de nieve.
En los siguientes dias sabermos si uno de los principales canceres del entorno laboral sera extirpado o si sera simplemente reducido.
Existe el mito griego de la caja de pandora, donde nos dice que de ahi salieron todos los males que aquejan al mundo y que el ultimo en salir fue el peor de todos, la esperanza.
Esta es la que ahora es mi cruel y muy constante compañera. Me acosa, me tortura y me enferma. Por primera vez, no quiero tener esperanza. Quiero ser realista, enfocada y lista para lo peor, pues antes ya lo estaba.
Pero ¿adivina que? Aun ahora tengo esa pequeña llama que me dice: todo puede suceder!
Ni hablar.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-7368571074840761602015-03-05T07:31:00.002-08:002015-03-05T07:31:53.958-08:00me siento solaAyer fue uno de los peores dias del año y apenas es marzo. Tener que despedir a una amiga duele a morir. No fue mi idea, no estaba a favor, no pude hacer nada. Aun que para el negocio "fue lo mejor", para mi es un dolor terrible. No quiero ir a mi trabajo, ahora me resulta un lugar extraño. Dios, dame la fuerza de seguir adelante. Por que esta montaña rusa me quiere matar. Mandame x favor un salvavidas x que me hundo. Amen. bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-83155256747920428852015-03-02T07:26:00.001-08:002015-03-02T07:26:55.159-08:00pedirte que regreses...Este fin de semana fue un poco dificil, solo de por que a cada cosa que me sucedia pensaba en como te la contaria hoy. Luego me daba cuenta de que no estarias ahi, que estaria sola otra vez. Supongo que 7 dias no es suficiente tiempo.
Fijate que cosa curiosa, quiero hacer cosas para lograr la vida que quiero. Quiero un trabajo estable, con minimo horario de oficina y sin trabajar los fines de semana. Quiero ser docente. Me falta mucho para serlo, pero ya he comenzado a perseguir este sueño. Puedo decir que tu partida me ha obligado a hacer algo con mi miseria.
Me di cuenta de que he descuidado amistades, he desperdiciado tiempo, he dejado ir la vida y hay mas me arrepientos de no haber... que recuerdos.
Te extraño x que eras lo unico constante, por que me entendias, por que ahi no hay nadie mas con quien hablar a ese nivel.
Bueno te dejo, por que un nuevo dia comienza y debo luchar con tu ausencia, con el fantasma que dejaste tras de tu partida. Si supieras lo relevante que eres para tantas personas y lo mucho que te aman. Tal vez no te hubieras ido nunca, pero eso no nos habria hecho bien a mi, ni a ti.
Espero verte pronto, pero tambien lo temo x que te quedas con un poco de mi cada vez que voy.
Ojala fuera mas facil.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-66468022526791092822015-02-26T07:22:00.002-08:002015-02-26T07:22:40.774-08:00me fui a correrAyer era un dia horrible, era el segundo dia sola. Mi amiga descanso. Estuve sola. Gracias a dios tuvimos un curso y entre que pon la tv plasma, pon el dvd, no sirve, pon la pc. Que la mia no, que la de gerencia. Todo eso me entretuvo. La mañana paso a un compas lento pero seguro. Hable con alguien de un mal entendido. Me piropearon y tu me llamaste, yo te llame. Esto entre varios mensajes de texto. Me di cuenta de que si bien no es tan buena idea seguirte echando de menos, no es tan malo saber de ti y que me llames para contarme tu dia. Ademas las personas fueron amables conmigo. Me di el permiso de una breve esperanza de sobrevivir sin ti. Sali a comer a casa, mi sobrina estaba ahi y fue un amor. Me distrajo de mi autocompasion. Segui dando lata con quien me dejo hablar. Solo otra persona y yo estamos debastadas por tu partida. Los demas siguen su vida. Por la tarde decidi salir a caminar con mi hermana, mas bien de noche. Fue bueno, hable mas y me aclare. Mis ganas de llorar se replegaron. Me rei de varias cosas, hasta de mi. Lo triste fue que fallecio una hermana de mi amiga que descanso. No quise ir al sepelio. No podria con mas funerales. Los demas fueron, hoy me diran que tal les fue.
Hoy desperte temprano, pero aun no me levanto. Me siento debil, pero ya no tan triste. La crisis comienza a remitir. Supongo.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-5301123483904883822015-02-24T22:27:00.002-08:002015-02-24T22:27:51.163-08:00aceptando la verdadBueno al final del dia debo aceptar la verdad de las cosas. Siempre he dicho sostenido que mi naturaleza es ser egoista. Lo soy. En este caso especifico es por pura y reconcentrada envidia. Soy competitiva y odio cuando los demas toman delantera sobre mi. Detesto sentir que soy dejada a tras. Me recalcina sobremanera el cambio que no es promovido por mi y por tanto me desequilibra. Yo queria una vida rutinaria y sin sobresaltos. Una vida segura. Pero resulto que no. Que a cada paso que doy es una lucha constante. Esto tal vez se deba a que considero que tengo muchas habilidades intelectuales no explotadas, pero eso ya es vanidad. No es que te extrañe, ni que no pueda vivir sin ti. Es que no puedo vivir en un nuevo orden, me cuesta adaptarme. Eventualmente lo hare, lo se. Pero como le dije a alguien, justo ahora quiero, de nuevo egoistamente, gozar mi berrinche, deleitarme en sentirme miserable, revolcarme en la autocompasion. Por que si no lo hago, temo perder mas de mi, temo desconocerme. Asi que seguire sacando el fango de mi alma hasta que regrese a niveles normales. O mandare todo al demonio, no se.
Madurare algun dia, lo prometo y tal vez tambien enfrente el dolor subyacente a esto, pero no sera hoy...bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-50986607985019240622015-02-24T07:30:00.001-08:002015-02-24T07:30:31.689-08:00Hoy suena irremediablemente una tonada en mi cabeza. Estoy decidida a seguir sin ti, pero aun asi suena...
Por que este es mi primer dia sin verte. Este es mi primer dia sin ti y la habitacion se me hace gigante. Me siento tan pequeña si no estas aqui... No lo puedo entender....
Trato de no llorar, pero solo me has dejado una gastritis que me dobla y una impotencia que arde. Voy a sobreponerme a ti. Voy a seguir, cambiar y mejorar. Hare de tu partida un homenaje a mi vida. Voy a vivirla por ti, por mi.bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-68307295744459497002015-02-23T08:00:00.001-08:002015-07-06T00:56:12.364-07:00Hola. Hoy es tu ultimo dia. Desde hace 3 que me dijiste que te irias. Tambien ella me dijo que se iria. Mi mundo dio un vuelco y tu no puedes entender que sin ti, esto ya no tiene sentido. Odio cada momento que estoy aqui. Odio a las personas que me rodean. Mas me odio a mi misma por no irme antes. Tal vez ya no me dolerias tanto. Me doy cuenta que debi hacerlo antes. Debo seguir con mi vida. No tengo ni idea de como, solo quiero salir huyendo. Duele tanto que hasta respirar duele. Debo irme, debo moverme por que me hundire de nuevo si no lo hago. Debo hacerlo por que mi mundo se desmorona, sin mis amigas, sin ti, sin experanza...bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2450376679783839925.post-32465981074171645092014-03-12T14:42:00.000-07:002014-03-12T14:42:58.473-07:00Que ¿ por que soy quien se rinde y da su brazo a torcer, incluso al borde de rogar? Es facil, por que me he dado cuenta de que te necesito mas que tu a mi. Me di cuenta de que tu orgullo es mas grande que el amor que podrias tenerme. Se que me quieres, pero no has llegado al grado de mandar todo al diablo y amarme plenamente. Aun no llega ese momento, aun no me necesitas. Lo se y lo entiendo, el amor tiene su propio tiempo, su propio lenguaje. Volvere, suplicare, solo que ahora guardo mi corazon de ti. Te amo y egoistamente planeo estar en tu vida hasta que deje de amarte, hasta que pueda irme sin sentir que me muero por dentro. Es el acto mas egoista que he hecho, pero me temo que a estas alturas me he convencido de sobrevivir... contigo o a costa tuya.
El amor como la vida, no es facil, mas cuando existe el orgullo y la necedad y cariño, eso a ti y a mi nos sobra.
Desearia poder haberte hecho feliz, desearia que tu me hubieras hecho feliz. El tiempo corre, se va. Sigue tu camino, llrevate el saber que te amaron con locura, que yo me llevo el brillo de tus ojos para hacerme compañia.
Que dios te bendiga a donde vayas y si un dia piensas en volver, por favor no lo hagas...bussyhttp://www.blogger.com/profile/06556948801530728738noreply@blogger.com0