martes, 14 de octubre de 2025

No hagas a otros lo que a ti

Sucede que ojitos me dejo pistas en su instagram. Son 4 fotos. Donde muestra que esta comprometida con alguien mas. 

Lo que en un inicio me dio mucha alegría fue ver que el compromiso es con una chica. 

Al menos pude constatar que no soy una acechadora que estaba alucinando que la ven con cara de hambre. Es decir, corrobore que  coqueteo si fue real. 

No crean, eso si me estresaba un montón. Me sentía bien pervertida.

(Actualizacion: luego puso mas fotos y 1 video corto donde se ve SUPER sexy, estas fotos tienen comentarios de la novia, al menos hasta julio pasado)

Luego me cayo el 20 y pues, ¿como meterme donde ya hay alguien? ¿Como me sentiría después de "ganarle" la novia a alguien?¿como me sentiría con ella, sabiendo que dejo a alguien por mi?

La respuesta es, mal. No quiero pensar eso de ojitos. Asi que solo voy a coquetear con ella virtualmente y no intentaré nada en la vida real. 

No es por cobarde, es porque la respetaría menos por eso. Ahora que si ella insiste pues ¿quien soy yo para decir que no?

Nadie con suficiente fortaleza. Siendo sinvergüenzamente honesta.

A demás alguien debe enseñarle que para ser infiel a alguien que amas, debes respetar su dignidad antes que todo. Que jamás sospeche y no dejar evidencia o hacer alarde e insinuaciones de que estas viendo a alguien mas. 

Por que ¿si no lo vas a dejara para que humillar al otro o a ti mismo?

Si te vas a dar un gusto, dátelo., disfrútalo, gozalo y luego déjalo pasar. Vuelve con tu amor y se feliz. 

Por que seamos adultos, a todos se nos antoja alguien pero no es alguien para toda la vida. Solo es un click y ya. Pero no, ahi queremos hacer drama.

Bueno luego debatimos mas ampliamente esto.


Saludos.

jueves, 9 de octubre de 2025

Que cosas no

 Creo que finalmente si voy a migrar a un nuevo espacio.

Este ya no es lo que necesito. No me siento libre aquí. Es tiempo de crear uno nuevo y crecer.

martes, 30 de septiembre de 2025

El color de tus ojos

 ¿Y que si tus ojos no son negros?

Lo importante es

que son capaces de ser amables,

de dar calidez y alegría,

que no son indiferentes.

que ven cuando los miro.






miércoles, 24 de septiembre de 2025

¿Como puedo saber que eres tu?

 Hola

Ayer vi algo que sospechaba, tu tienes el teléfono. No se si te lo llevaste ahora que ya no estas ahí o si aun lo tienes.

Tu me has leído aquí, así que sabes que SÍ me gustas, que SÍ eres tu.

Que espero a que un día me preguntes 

¿que es lo que estoy escuchando en mis audífonos?



lunes, 22 de septiembre de 2025

La evolucion del amor.

 Hoy estuve releyendo viejas entradas, de hace 15 años... 15 AÑOS POR DIOS!

Lo tenia que escribir. Cuanto hemos cambiado en esos años, cuantos trabajos, cuantas vivencias y cuantos amores.

Pensar que cuando inicie mi blog, mi amor platónico estaba en primaria. 

No me siento vieja, pero si soy otra persona o una versión mejor de mi misma.

Ahora acepto mas abiertamente quien soy y lo que quiero. Antes me limitaban las expectativas de los demás, que eran distintas a las que yo quería en verdad. 

Siempre con temor, una vida de miedo constante.

Quiero pensar que ahora amo sin restricciones a quien me ama, a veces hasta a quien no me ama. Vivo mi vida, no solo la imagino.

Ya estuvo de reflexiones, nos vemos luego.

martes, 9 de septiembre de 2025

Tnx next!

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

martes, 22 de julio de 2025

Colageno

 Hola de nuevo. 

Hace unos días tuve una cita medica de seguimiento para lo de la depresión y el doctor me dijo que debo tomar magnesio, omega 3, vitaminas, resveratrol y colágeno.

Este último me lo recetó tipo de 25 a 35, en dosis repetidas y constantes. Mi doctor es un loquillo, y me cae super bien por eso.

Pues bien, tuve ocasión de que me ofrecieran el colágeno directo del envase, nuevecito y concentrado. Hasta me sentí mal por aceptarlo,  pero luego cuando me dolía todo mi cuerpocito ya no me sentí tan mal.

Digo, todo legal aquí nada de piratería. El quiso, yo quise. No hay mucho más que decir.

¿Lo difícil? La docencia,  cuando el educando tiene ego mal fundado. Tuve que hacerle ver que no todo como cajón que no cierra. A partir de ahí mejoro bastante y tenía con que. 

Justo ahora lo estoy ghosteando. Porque no es mi tipo y tiene tendencia a ser empalagoso. Por que aquí las reglas las pongo yo. Mis canas me respaldan

¿El otro asunto? Ahí sigue y aun es emocionante. 

lunes, 29 de mayo de 2023

Destapar un basurero

 Hola 

Hace años que no venía, se que he sido muy ingrata.  Pero si recuerdas mi último post  te acuerdas que estaba pasando por un rompimiento.  Ahora te actualizo, este cierre no se dio de inmediato,  ni de forma tan pacifica como inocentemente creí que sería.

Resulta que volví con el. Sí, lo hice. Por todas las razones antes  expuestas.  Después de casi 4 años no quiero seguir rascando esa costra de dolor. Sucedió que a los días de escribir por última vez, perdí mi trabajo. Mi jefe que tanto adoraba pidió mi baja. Te cuento:

Después de publicar esa historia comencé a notar a mis compañeras muy hostiles conmigo, eran abiertamente groseras y herméticas.  Mi novio había perdido su trabajo también y estábamos en proceso de arreglar la relación. Todo comenzaba a ir peor. Un día de julio en que me encontraba sola, llega el abogado y me llama a parte. 

Nadie sabía que el y yo nos llevábamos bien, ni que constantemente nos hacíamos favores informativos.  Así que vino y me dijo cual era el plan de mi jefe y que esto no era nuevo desde marzo que estaba pidiendo mi baja. Obvio me pregunto el por que. Bueno sl parecer fue por que lo saquee de mi casa, la cual le rentaba. Le avise con tiempo y se la pedí en buena forma, por que la iba a necesitar. 

Al parecer esto lo molesto mucho y por ello pidió mi salida de la empresa,  pero había mucho más detrás. Total renuncie, por que eso era una lucha perdida y no tengo vocación de mártir (aun que no parezca).

Seis días después de mi cumpleaños me enteré que mi adorado novio me estaba siendo infiel,  pero en realidad estaba siéndole infiel a su esposa conmigo. Si, el cucaracho era juntado y tenía una bebe de la misma edad que nuestro noviazgo. Encima de todo salía con una mujer casada que todavía se torno ofendida cuando le dije que eramos varias en el club de este imbecil.  Hay tanto que contar aquí, pero sería tan largo. Solo diré que fue toda una catarsis. Mi vida se derrumbó, de pronto me di cuenta que vivía en un mundo de mentiras y engaños.  Créanme estos 3 años han sido un infierno. Cada cierto tiempo apareciendo algún cadáver más, de ese periodo.

No ha sido fácil, menos con una pandemia que me congelo 2 años. Salí a flote varias veces pero la depresión me acechaba continuamente. 

jueves, 6 de junio de 2019

Vuelta a la pagina

Hola lectores Me ausente demasiado y he pasado una vida entera de cosas. Me ha dio muy mal y muy bien, al grado que yo misma ya no me reconozco.

 Debo decir que me enamore de un amor muy toxico. Dios! ha sido la mejor y la peor experiencia de mi vida. Para no dar muchos rodeos, me aferre, aguante desprecios, olvidos y una actitud pedante y por demás grosera conmigo.
 ¿Por que? ¿Como fue posible? 
Las aguante solo por que había unos cuantos "te amo" y varios "no estoy bien". También por que había sexo, creo que era lo único que sostenía esa relación. Ya sabia que eso podía pasar, he sido débil y no tengo mucha experiencia. Soy propensa a aferrarme mucho por que soy insegura. En verdad fue un infierno, sabia que estaba mal, que debía salir de ahí y no lo hacia. Siempre estaba esperando mas, creyendo que las cosas iban a cambiar. Que lograría que fuera mas tierno, con mas interés. Pero siempre supe que no seria así. Caía cada vez que me decía te amo, cada vez que me miraba tiernamente. Sabia que era un cretino, pero aun así seguía ahí creyendo que era un mecanismo de defensa. Creyendo que con amor,con paciencia y ternura seria el hombre que yo veía en el. No fue así, yo misma ya sabia que las cosas no son así.

 Y dirán: ¿Por que si lo sabias seguía haciendo lo mismo? bueno no hay una sola excusa, estaba enamorada, no quería dejarlo ir, tenia miedo de estar sola otra vez. Me aferre a un amor unilateral, a la idea de estar enamorada. Me la pasaba pensando en por que no quería hacer la relación publica, por que no quería avanzar. Aun no lo se, puedo suponer mil cosas, pero en si no saco nada en claro, no puedo acusarlo de nada por que no me consta. Así que no me extenderé en este tema. Lo que puedo decir es que una parte vengativa de mi decía: no lo dejare hasta lograr que acepte una relación conmigo y sea publico, entonces lo dejare. Si, es una estupidez y si uno es muy idiota. Caí en mi propia trampa, en mi falta de amor y atención. Vaya caí en mis debilidades, como nos pasa a todos en algún momento.

 Creo que ya puedo decir que acabe con eso, o me acabaron. Ya ayer lo saque de mis redes, de mi teléfono. Tuvimos un encontronazo por teléfono y por mensajes. Yo necesitaba eso, el que me dijera que ya se acabo y aceptarlo. ¿Por que lo escribo acá? bueno por que es mi blog y escribo mas que nada para mi, pero ahora quiero que si tu estas pasando por algo similar, veas que nos eres el único. Todos cometemos errores y de esos como el mio, donde sabes que es un error y aun así lo haces. Lo importante es salir, es seguir adelante. Claro que sientes que te vas a morir, que te desgarras por dentro, que no podrás seguir sin el, es como una desintoxicación de drogas. Créeme aun estoy en el paso de un día a la vez, aun fallo, aun reviso redes a veces. Estoy trabajando en ello, en dejar ir totalmente. Se que se puede, se que en la vida hay algo mas que vivir de migajas, hay un amor reciproco, vaya aun creo que hay por ahí un amor para mi. También hay un amor para ti.

 Por ahora luchare contra la radio de mi empresa que insiste en ponerme Disparo al corazón de Ricky Martin, sin saber que remueve mi mundo entero con ella, suena en este momento y la odio.

 Pero como todo en esta vida se (y espero) que todo pasara algún día.
Todo eventualmente deja de doler o deja de importar.
 Suerte con lo tuyo, animo la vida sigue un día a la vez.

 Besos.

lunes, 13 de agosto de 2018

Bandera blanca para ti

Hola estimado lector 
Un tiempo que no ando por aca y definitivamente he pensado mucho en dejar el blog, pero venga, mejor renovarse que morir. Como siempre, he andado algo melancólica. He escrito decenas de relatos y desencuentros, pero no los he querido publicar. Hay cosas muy intimas que vengo y dejo acá como válvula de escape para lidiar un poco con las ellas. 
Escribir y hablar liberan. Justo hoy abrí el blog y vi esta entrada abierta, decidí terminarla... 

Hace muchos años un amigo me recomendó una canción, como en ese entonces no sabia ni donde estaba parada en la vida, no supe interpretar su gesto. Como en ese entonces tenia miedo de todo, lo mal interprete y lo aleje del tema. Ahora que a mi también me han roto el corazón, escucho nuevamente esta canción y lo entiendo al fin. Es una canción que habla de una despedida, de un aun te amo y una parte de mi te amara siempre a pesar de todo lo sucedido. 

Dice en sus estrofas: 
 Sé que piensas que yo no debería seguir amándote, 
Te diré eso. 
Pero si no lo dijera, bien, 
todavía lo sentiría 
¿Dónde está el sentido en eso? 
 Te prometo que no intento hacer tu vida más difícil 
O de volver a donde estábamos 
 Bueno, me hundiré con esta nave 
Y no levantaré las manos y me rendiré 
No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 
 Estoy enamorada y siempre lo estaré 
Sé que dejo demasiado desorden y 
Destrucción para regresar otra vez 
Y no he causado nada más que problemas 
Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez 
Y si vives con las reglas de “se acabó” 
Entonces estoy segura de que eso tiene sentido 
 Y cuando nos encontremos 
Que estoy segura de que lo haremos 
Todo lo que fue en ese entonces 
Aun estará aquí 
 Lo dejaré pasar 
 Y me callaré 
Y tu pensarás Que ya te he olvidado ... 
 Bueno, me hundiré con esta nave 
Y no levantaré las manos y me rendiré 
 No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 
 Estoy enamorada y siempre lo estaré...
 
Me movió el piso, en la forma de que me di cuenta cuanto subestime su dolor, su tristeza. 
Recuerdo que le dije las frases típicas de: ya lo superaras, la vida sigue, ella no vale la pena, tu vales mucho mas, etc. A demás de múltiples insultos. 
Como no me habían roto el corazón de esa manera, no podía entenderlo. No podía entender como una persona que era evidentemente malvada, una persona con la que ya le habíamos advertido que le iría mal, 
¿Cómo era posible que precisamente ESA persona lo destruyera así?. 
 En ese entonces yo no sabia nada, peor aun, yo no sabia que no sabia nada de nada. 
No sabia que el amor es un oasis en medio de espejismos y que es mas fácil perderse en la falsedad, que entender que el amor es algo que se da o no, que se alimenta y crece, o se deja morir. 

Para mayor ironía de la vida fue precisamente a él, a quien recurrí en busca de consuelo, irónicamente. Fue el único que supo entender y hacer exactamente lo que se debe hacer en esos casos: 
No dijo nada, hablo de todo y de nada, insulto y me dio la razón en todo lo que decía de otras cosas, me dejo hablar y llorar, estuvo ahí y a la vez no. 
Salimos a comer, al cine y a beber. 
Nunca lo menciono, nunca recordamos nada, solo estuvo ahí. 

Por eso aun recuerdo la canción y me acuerdo de el, ahora el dice que no la recuerda y trato de fingir que le creo, mientras bebemos unas cervezas o tomamos un café y no hablamos de nada.
Por que ahora somos dos corazones rotos que se han reconstruido poco a poco.

miércoles, 8 de noviembre de 2017

El devenir de la vida

Hola de nuevo. 
Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demás afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. 

Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. 

Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. 

Comprendes el universo eterno en una fracción de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejándote a veces una sensación cálida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo. 

 Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. 

Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazón, sin malicia, sin juicio solo ve. La vida es una, en este momento no sabes si habrá otra. 

Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emoción alguna. 

Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta. 

 Disfruta, vive, sueña...

domingo, 7 de mayo de 2017

Te extraño tanto

Hola... 
Me rindo, te extraño. 
Perderte fue perder mi veleta. 
Soy egoísta y me siento sola, por eso te extraño mas. 
Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. 
Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leído ya lo sabes. 
Murió alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leído. 
Me fui a otro país y volví. 

Encontré un nuevo empleo que me dio increíbles compañeros y sobre todo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. 
Conseguí otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendí mucho. 

Me mude y viví 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas irónico es que viví a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. 
Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada día y me preguntaba que seria de tu vida. 

A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia creció, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo.

 ¿Mi vida? La mía es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi.

Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. 

Quisiera poder volver el tiempo atrás, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. 

La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.