La evolucion del amor.

 Hoy estuve releyendo viejas entradas, de hace 15 años... 15 AÑOS POR DIOS!

Lo tenia que escribir. Cuanto hemos cambiado en esos años, cuantos trabajos, cuantas vivencias y cuantos amores.

Pensar que cuando inicie mi blog, mi amor platónico estaba en primaria. 

No me siento vieja, pero si soy otra persona o una versión mejor de mi misma.

Ahora acepto mas abiertamente quien soy y lo que quiero. Antes me limitaban las expectativas de los demás, que eran distintas a las que yo quería en verdad. 

Siempre con temor, una vida de miedo constante.

Quiero pensar que ahora amo sin restricciones a quien me ama, a veces hasta a quien no me ama. Vivo mi vida, no solo la imagino.

Ya estuvo de reflexiones, nos vemos luego.

Destapar un basurero

 Hola 

Hace años que no venía, se que he sido muy ingrata.  Pero si recuerdas mi último post  te acuerdas que estaba pasando por un rompimiento.  Ahora te actualizo, este cierre no se dio de inmediato,  ni de forma tan pacifica como inocentemente creí que sería.

Resulta que volví con el. Sí, lo hice. Por todas las razones antes  expuestas.  Después de casi 4 años no quiero seguir rascando esa costra de dolor. Sucedió que a los días de escribir por última vez, perdí mi trabajo. Mi jefe que tanto adoraba pidió mi baja. Te cuento:

Después de publicar esa historia comencé a notar a mis compañeras muy hostiles conmigo, eran abiertamente groseras y herméticas.  Mi novio había perdido su trabajo también y estábamos en proceso de arreglar la relación. Todo comenzaba a ir peor. Un día de julio en que me encontraba sola, llega el abogado y me llama a parte. 

Nadie sabía que el y yo nos llevábamos bien, ni que constantemente nos hacíamos favores informativos.  Así que vino y me dijo cual era el plan de mi jefe y que esto no era nuevo desde marzo que estaba pidiendo mi baja. Obvio me pregunto el por que. Bueno sl parecer fue por que lo saquee de mi casa, la cual le rentaba. Le avise con tiempo y se la pedí en buena forma, por que la iba a necesitar. 

Al parecer esto lo molesto mucho y por ello pidió mi salida de la empresa,  pero había mucho más detrás. Total renuncie, por que eso era una lucha perdida y no tengo vocación de mártir (aun que no parezca).

Seis días después de mi cumpleaños me enteré que mi adorado novio me estaba siendo infiel,  pero en realidad estaba siéndole infiel a su esposa conmigo. Si, el cucaracho era juntado y tenía una bebe de la misma edad que nuestro noviazgo. Encima de todo salía con una mujer casada que todavía se torno ofendida cuando le dije que eramos varias en el club de este imbecil.  Hay tanto que contar aquí, pero sería tan largo. Solo diré que fue toda una catarsis. Mi vida se derrumbó, de pronto me di cuenta que vivía en un mundo de mentiras y engaños.  Créanme estos 3 años han sido un infierno. Cada cierto tiempo apareciendo algún cadáver más, de ese periodo.

No ha sido fácil, menos con una pandemia que me congelo 2 años. Salí a flote varias veces pero la depresión me acechaba continuamente. 

Vuelta a la pagina

Hola lectores Me ausente demasiado y he pasado una vida entera de cosas. Me ha dio muy mal y muy bien, al grado que yo misma ya no me reconozco.

 Debo decir que me enamore de un amor muy toxico. Dios! ha sido la mejor y la peor experiencia de mi vida. Para no dar muchos rodeos, me aferre, aguante desprecios, olvidos y una actitud pedante y por demás grosera conmigo.

 ¿Por que? ¿Como fue posible? 

Las aguante solo por que había unos cuantos "te amo" y varios "no estoy bien". También por que había sexo, creo que era lo único que sostenía esa relación. Ya sabia que eso podía pasar, he sido débil y no tengo mucha experiencia. Soy propensa a aferrarme mucho por que soy insegura. En verdad fue un infierno, sabia que estaba mal, que debía salir de ahí y no lo hacia. Siempre estaba esperando mas, creyendo que las cosas iban a cambiar. Que lograría que fuera mas tierno, con mas interés. Pero siempre supe que no seria así. Caía cada vez que me decía te amo, cada vez que me miraba tiernamente. Sabia que era un cretino, pero aun así seguía ahí creyendo que era un mecanismo de defensa. Creyendo que con amor,con paciencia y ternura seria el hombre que yo veía en el. No fue así, yo misma ya sabia que las cosas no son así.

 Y dirán: ¿Por que si lo sabias seguía haciendo lo mismo? bueno no hay una sola excusa, estaba enamorada, no quería dejarlo ir, tenia miedo de estar sola otra vez. Me aferre a un amor unilateral, a la idea de estar enamorada. Me la pasaba pensando en por que no quería hacer la relación publica, por que no quería avanzar. Aun no lo se, puedo suponer mil cosas, pero en si no saco nada en claro, no puedo acusarlo de nada por que no me consta. Así que no me extenderé en este tema. Lo que puedo decir es que una parte vengativa de mi decía: no lo dejare hasta lograr que acepte una relación conmigo y sea publico, entonces lo dejare. Si, es una estupidez y si uno es muy idiota. Caí en mi propia trampa, en mi falta de amor y atención. Vaya caí en mis debilidades, como nos pasa a todos en algún momento.

 Creo que ya puedo decir que acabe con eso, o me acabaron. Ya ayer lo saque de mis redes, de mi teléfono. Tuvimos un encontronazo por teléfono y por mensajes. Yo necesitaba eso, el que me dijera que ya se acabo y aceptarlo. ¿Por que lo escribo acá? bueno por que es mi blog y escribo mas que nada para mi, pero ahora quiero que si tu estas pasando por algo similar, veas que nos eres el único. Todos cometemos errores y de esos como el mio, donde sabes que es un error y aun así lo haces. Lo importante es salir, es seguir adelante. Claro que sientes que te vas a morir, que te desgarras por dentro, que no podrás seguir sin el, es como una desintoxicación de drogas. Créeme aun estoy en el paso de un día a la vez, aun fallo, aun reviso redes a veces. Estoy trabajando en ello, en dejar ir totalmente. Se que se puede, se que en la vida hay algo mas que vivir de migajas, hay un amor reciproco, vaya aun creo que hay por ahí un amor para mi. También hay un amor para ti.

 Por ahora luchare contra la radio de mi empresa que insiste en ponerme Disparo al corazón de Ricky Martin, sin saber que remueve mi mundo entero con ella, suena en este momento y la odio.

 Pero como todo en esta vida se (y espero) que todo pasara algún día.
Todo eventualmente deja de doler o deja de importar.
 Suerte con lo tuyo, animo la vida sigue un día a la vez.

 Besos.

Bandera blanca para ti

Hola estimado lector 

Un tiempo que no ando por aca y definitivamente he pensado mucho en dejar el blog, pero venga, mejor renovarse que morir. Como siempre, he andado algo melancólica. He escrito decenas de relatos y desencuentros, pero no los he querido publicar. Hay cosas muy intimas que vengo y dejo acá como válvula de escape para lidiar un poco con las ellas. 

Escribir y hablar liberan. Justo hoy abrí el blog y vi esta entrada abierta, decidí terminarla... 

Hace muchos años un amigo me recomendó una canción, como en ese entonces no sabia ni donde estaba parada en la vida, no supe interpretar su gesto. Como en ese entonces tenia miedo de todo, lo mal interprete y lo aleje del tema. Ahora que a mi también me han roto el corazón, escucho nuevamente esta canción y lo entiendo al fin. Es una canción que habla de una despedida, de un aun te amo y una parte de mi te amara siempre a pesar de todo lo sucedido. 

Dice en sus estrofas: 

 Sé que piensas que yo no debería seguir amándote, 

Te diré eso. 

Pero si no lo dijera, bien, 

todavía lo sentiría 

¿Dónde está el sentido en eso? 

 Te prometo que no intento hacer tu vida más difícil 

O de volver a donde estábamos 

 Bueno, me hundiré con esta nave 

Y no levantaré las manos y me rendiré 

No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 

 Estoy enamorada y siempre lo estaré 

Sé que dejo demasiado desorden y 

Destrucción para regresar otra vez 

Y no he causado nada más que problemas 

Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez 

Y si vives con las reglas de “se acabó” 

Entonces estoy segura de que eso tiene sentido 

 Y cuando nos encontremos 

Que estoy segura de que lo haremos 

Todo lo que fue en ese entonces 

Aun estará aquí 

 Lo dejaré pasar 

 Y me callaré 

Y tu pensarás Que ya te he olvidado ... 

 Bueno, me hundiré con esta nave 

Y no levantaré las manos y me rendiré 

 No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 

 Estoy enamorada y siempre lo estaré...

 

Me movió el piso, en la forma de que me di cuenta cuanto subestime su dolor, su tristeza. 

Recuerdo que le dije las frases típicas de: ya lo superaras, la vida sigue, ella no vale la pena, tu vales mucho mas, etc. A demás de múltiples insultos. 

Como no me habían roto el corazón de esa manera, no podía entenderlo. No podía entender como una persona que era evidentemente malvada, una persona con la que ya le habíamos advertido que le iría mal, 

¿Cómo era posible que precisamente ESA persona lo destruyera así?. 

 En ese entonces yo no sabia nada, peor aun, yo no sabia que no sabia nada de nada. 

No sabia que el amor es un oasis en medio de espejismos y que es mas fácil perderse en la falsedad, que entender que el amor es algo que se da o no, que se alimenta y crece, o se deja morir. 

Para mayor ironía de la vida fue precisamente a él, a quien recurrí en busca de consuelo, irónicamente. Fue el único que supo entender y hacer exactamente lo que se debe hacer en esos casos: 

No dijo nada, hablo de todo y de nada, insulto y me dio la razón en todo lo que decía de otras cosas, me dejo hablar y llorar, estuvo ahí y a la vez no. 

Salimos a comer, al cine y a beber. 

Nunca lo menciono, nunca recordamos nada, solo estuvo ahí. 

Por eso aun recuerdo la canción y me acuerdo de el, ahora el dice que no la recuerda y trato de fingir que le creo, mientras bebemos unas cervezas o tomamos un café y no hablamos de nada.

Por que ahora somos dos corazones rotos que se han reconstruido poco a poco.

El devenir de la vida

Hola de nuevo. 

Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demás afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. 

Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. 

Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. 

Comprendes el universo eterno en una fracción de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejándote a veces una sensación cálida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo. 

 Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. 

Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazón, sin malicia, sin juicio solo ve. La vida es una, en este momento no sabes si habrá otra. 

Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emoción alguna. 

Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta. 

 Disfruta, vive, sueña...

Te extraño tanto

Hola... 

Me rindo, te extraño. 

Perderte fue perder mi veleta. 

Soy egoísta y me siento sola, por eso te extraño mas. 

Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. 

Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leído ya lo sabes. 

Murió alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leído. 

Me fui a otro país y volví. 

Encontré un nuevo empleo que me dio increíbles compañeros y sobre todo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. 

Conseguí otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendí mucho. 

Me mude y viví 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas irónico es que viví a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. 

Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada día y me preguntaba que seria de tu vida. 

A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia creció, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo.

 ¿Mi vida? La mía es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi.

Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. 

Quisiera poder volver el tiempo atrás, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. 

La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.

Va y vienes de la vida

Hola

Los cambios en la vida son inevitables, son parte de la misma. Le agregan sabor, le inyectan energía de renovación. Cada etapa es un cambio.

Pero como todo lo que soy, detesto los cambios. 

Soy mas bien, rutinaria. Supongo que por que me siento segura. 

Me gusta la seguridad. 

Justo ahora encontré un rinconcito que para mi fue un bálsamo ante la salida de mi anterior empleo, ha sido para mi la ventanita por la que me asome al mundo, me dejo un mal sabor de boca, por que ahora quiero mas. 

Me doy cuenta de que el mundo esta en mis manos, que puedo ser y hacer lo que yo quiera. 

Que la vida es eso...vida. Que el que no arriesga no gana. 

Y yo me la he pasado empatando o perdiendo por default. 

Dejo detrás amistades viejas, nocivas. Cargas emocionales innecesarias, sobre todo el aguante y la tendencia de conformismo. 

Me voy a ver que mas hay por ahí. Nuevas cosas, nuevos rumbos. 

¡Que miedo! 

Pero que rico, se siente esa sensación de frió, de incertidumbre, pero ¡Que rayos! he estado en peores circunstancias, el mundo no se acaba... Se vive! 

Así que por favor, no tengas miedo de cambiar tu vida. cambia la rutina, por que esta si mata y cuando te das cuenta ya te quedaste atrás. 

Toma conciencia de que todo lo nuevo es desconocido, pero no sinónimo de malo. 

Quiero crecer, quiero respirar, quiero vivir!!!

la vida pasa tan rapido

Hola 

Hoy escribiré x que mi corazón no aguanta mas y quiero decirle a esa persona que ya no esta, que responda. 

Que me diga ¿por que se fue? ¿Por que asi sin avisar?. 

No Julian, no puedes hacer eso. 

Quiero ir por ti y traerte de vuelta. 

Sabia que debí haberte llamado, debí ir a tu casa, debí invitarte una cerveza. 

Debí ser quien te regañara. 

Tu fuiste mi compañero de juegos, a ti te debo mi libertad. 

Siempre fuiste un corazón de oro. 

¿COMO SE TE OCURRE MORIRTE? 

¿Por que chingados te fuiste? 

¿Por que no me dejaste despedirme, decirte cuanto te quiero? 

¿Por que no nos sentamos a hablar otra vez? 

¿A reír otra vez? 

No puede ser cierto. Tu no puedes estar muerto. Tu no. 

Tenia tantas ganas de verte, de decirte tantas cosas y no lo hic x que no quise molestarte. No quería que me sacaras la vuelta. 

Debí tener pantalones y ayudarte. 

Debí oírte, debí hacer tantas cosas. 

Te extraño con una chingada, te extraño!!! 

 Me siento tan sola sin ti, tan vieja. 

Te acuerdas que apenas cumplimos 28? ¿Por que? 

Siento que la vida me dice que ya estoy vieja. 

Que es tiempo de sufrir. De extrañar...

Una buena taza de cafe

Hay dias en que lo unico que quiero es una rica taza de cafe. Pero esa taza nunca llega. 

De un tiempo a la fecha como que ya no me sabe, como que la fragancia seductora del cafe recién hecho, ya no me satisface. Trato de convencerme de que es el verano, que no me incita a perderme en la delicia decadente de su aroma, donde gozo cada trago paladeandolo lentamente.

Mis labios tientan su suerte jugando a arder en cada pequeño sorbo. Es una pequeña batalla donde la bestia no quiere ser atrapada, el cazador siente el éxtasis de la victoria al someterla. Parece absurdo, pero a veces asi se toma el cafe. Cualquier parecido con la vida o rl amor, es mera coincidencia.

Por ahí leí una vez que el cafe debe ser negro como la noche, caliente como el infierno y dulce como el amor.

Asi es como debe saborearse esta bebida de los dioses. Debe gozarse de inicio a fin, por que si no ¿que caso tiene? 

El cafe es magia liquida. Si no sabes beberte un buen cafe, no sabes vivir. ¿Y para que vivir si no te tomas un buen café? 

Decía mi abuela que le quitaran todo menos el cafe, por que el mismo dia que lo dejara comenzaría a morir de a poco. Decia que el cafe es para recordar viejos y nuevos momentos, grades y pequeños amores, para llorar y para reir. El cafe, el cafe es para recordarte que estas vivo.

Al fin de cuentas la vida viene sorbo a sorbo. Es 

dulce o es amarga, depende del contexto, de la compañía y hasta del clima.

El cafe es como el buen sexo, si es bueno te alegra el corazón, te revitaliza y te emociona. Si no lo es se enfria rápidamente. 

Tal vez lo que le falta a mi cafe no sea azúcar, quiza lo que le falta es mas amor, mas pasión

¡Oh que rayos!, he encontrado mi paradoja. Bueno amigos, ire a por mi taza grande de cafe y ¿quien sabe? tal vez encuentre sexo, amor o la vida. O todo junto. Uno nunca sabe que puede traer una colmada taza de buen cafe.

Cerrando ciclos 1

Hola a ti que me lees te preguntaras el ¿por que? de que este sea la segunda parte. Bueno La primera parte existe, pero de momento se ha quedaso en borrador. Cuando este lista la publicare y podras tu, como yo cerrar un ciclo. Pero ahora quiero hablarte de lo que va susceder en estos dias. Quiero escribir, quiero sacar lo que traigo dentro, quiero hacerte reir, hacer ver la vida de nuevo cn ojos alegres. ¿sabes por que?. Por que yo misma quiero ver mi vida con ojos nuevos. Voy saliendo de 3 años y 7 meses de entrenamiento para la vida. No me gradue con honores debo decir. Mas bien me expulsaron antes de la graduacion. Pero creo que ya habia prendido la mayoria de mis lecciones. Me faltaba una y me la dieron hoy. Me faltaba reconocer mis errores. Hoy tuve que enfrentar a mi maestra y a mi alumna juntas. Vi en sus caras todo lo que soy, vi lo peor, pero tambien vi que no lo hice tan mal. Voy a extrañarlas tanto. Pero la vida siguen y hay que ponerse las pilas. Esta segunada parte no se trata de tristezas, de eso se encargara la primera parte. No digo que a partir de ahora deje de ser una nenaza y ande mariqueando por todos lados, no. Solo digo que, bueno, haya que ver lo que trae la marea. Por ahora solo te digo que tratare de hacerte pasar un rato ameno en compañia de mis poco educadas letras. Perdona que te hable con tanta familiaridad, que sea tan ladina, pero vamos probando ser un poco descarados, un poco desvergnzados, un tanto despreocupados de la etiqueta. Vem, dejame contarte de mis vacaciones, de mis alergias, de mis intentos fallidos, de mis dolencias, de mis alegrias, despistes, tristezas, locuras y delirios. Por favor comparte conmigo las tuyas. Si, ahi justo debajo, donde hay un sitio muy especial para ti, uno que me permite escucharte. Dejame tus comentarios. Todos seran bienvenidos( no es cierto, pa que echarnos metiras). Pero sobre todo dame permiso de perderme contigo en un instante efimero , por demas trivial, donde inmortalizemos una anecota intrascendente. Donde ambos podermos solamente imaginar que nos vemos a los ojos sonriendo y estar en paz. Te invito, tu decides si vienes... o no.

un dia a la vez

Se que al que sea, que me esta leyendo. Ya le canso mi larga diatriba de sufrimiento. Lo siento, pero uso este espacio para decir lo que a veces me guardo, aun que no lo parezca, me ayuda a seguir adelante. Estoy como los alcoholicos anonimos de un dia a la vez. Trato de sobrevivir un dia a la vez y me traze una meta a largo plazo de lo que quiero de mi vida. Pero la verdad, es mentira. Digo todo eso para que me dejen en paz, para que ya no se me note que estoy mal. Por que traigo una soledad tan honda, tan familiar, tan añeja. Simplemente no se que hacer. Asi que solo floto, subsisto dia a dia. Tal vez haya un dia en que ya no pueda mas, pero ese no sera hoy, por que solo por hoy hare el esfuerzo de seguir. A ver que sucede. Una vez mas me digo que ya no ire a verte, me pone mal y los 3 pasos que avance, me regreso 4. Asi que ya no ire. A seguir adelante solo por hoy.

pedirte que regreses...

Este fin de semana fue un poco dificil, solo de por que a cada cosa que me sucedia pensaba en como te la contaria hoy. Luego me daba cuenta de que no estarias ahi, que estaria sola otra vez. Supongo que 7 dias no es suficiente tiempo. Fijate que cosa curiosa, quiero hacer cosas para lograr la vida que quiero. Quiero un trabajo estable, con minimo horario de oficina y sin trabajar los fines de semana. Quiero ser docente. Me falta mucho para serlo, pero ya he comenzado a perseguir este sueño. Puedo decir que tu partida me ha obligado a hacer algo con mi miseria. Me di cuenta de que he descuidado amistades, he desperdiciado tiempo, he dejado ir la vida y hay mas me arrepientos de no haber... que recuerdos. Te extraño x que eras lo unico constante, por que me entendias, por que ahi no hay nadie mas con quien hablar a ese nivel. Bueno te dejo, por que un nuevo dia comienza y debo luchar con tu ausencia, con el fantasma que dejaste tras de tu partida. Si supieras lo relevante que eres para tantas personas y lo mucho que te aman. Tal vez no te hubieras ido nunca, pero eso no nos habria hecho bien a mi, ni a ti. Espero verte pronto, pero tambien lo temo x que te quedas con un poco de mi cada vez que voy. Ojala fuera mas facil.