La historia jamas contada

 Hola.

Ayer leí la entrada donde te decia cuanto extrañaba a alguien. Bueno, esa persona se alejo de mi vida, por miedo, por que queria otras cosas, supuse que fue por que queria cumplir sus sueños.

Al cabo de 5 años nos encontramos.  Hicimos el recuento de los daños y nadie resultó trigo limpio. Muchos sueños sin cumplir, muchas metas abandonadas,  pero eso esi, un aprecio por la vida y por vivir... enorme.

Todo estuvo bien, la emoción salía a raudales.  Tanto que me atreví a tener esperanzas. Pero no, solo fue de nuevo es mirada de añoranza,  de anhelo por algo imposible.

Se marchó son decir adios, asi que me fui deseandole toda la felicidad que me hubiera gustado darle. Me fui convencida de que asi seria. Asi que viví mi vida como nunca antes y fue liberador.

El único pero siempre, esa espinita en mi costado, esa historia sin contar. 

Hace un año supe que te ha ido terriblemente mal, que tu sueño de ser madre no podrá ser. Que estuviste gravemente enferma y que estabas sola. Me dolió mucho saberlo y quise correr a tu lado para apoyarte, pero no lo hice. Ya no podía volver a perderme en ti de nuevo. Solo te envié un par de mensajes y te llame otro par de veces. Al cabo de unos meses ya no contestaste y solo citaste versiculos bíblicos random en tu red social. Entendí la indirecta, tu no habías cambiado de opinión. 

Me convencí de que aun asi debía brindarte mi amistad y apoyo, eran momentos difíciles. Pero me dijiste que estabas bien, que no necesitabas ayuda y dejaste de responder.

Anoche me despedí de tus hermosos ojos cafes, tu sonrisa coqueta de hoyuelos y tu melena oscura siempre brillante. 

Decir que fuiste, eres y seras el amor de mi vida es desproporcionado, que fuiste mi todo es quedarse corto... 

Hoy solo le pido que nos olvidemos y sigamos adelante.

 

Cuando todo va mal.

 Hola

Hoy vengo a contarte una anécdota que no se si ya la puse aqui. Creo que no.

Hay veces que estas haciendo algo o tratando de pero todo absolutamente todo parece ir en contra ¿te ha pasado?

Bueno, esta anécdota es de uno de "esos" dias.

Hace unos 10 años atrás cambié mi empleo (me despidieron pues). En mi comunidad al ser muy pequeña las opciones eran por decir lo menos, escazas. Asi que toco mudarse a la ciudad mas cercana. Conseguí un empleo que aunque lucia bien, tenía sus pros y contras, no duró mucho, a caso 6 meses, pero eso ya es tema para otra entrada.

Asi que ¿que es lo primero que debes hacer al mudarte a otra ciudad? Asi es, conseguir donde vivir. En ese entonces tenia una amiga que me consiguió una casa de renta super barata muy cerca de su casa, asi no estaría sola si algo pasaba. Fuimos, vi la casa y fue... horrible.

La casa se veía bien desde afuera, aunque muy grande para una sola persona. El problema no era su apariencia, la cosa se puso mal cuando entramos, la atmósfera era tensa, casi hostil. Si, suena muy raro y supersticioso,  pero así era. Yo lo atribuir mas que nada a que soy una cobarde que apenas iba a salir a vivir sola por vez primera. Pero no, créeme en esa casa no se puede dormir. Esta no es una historia de fantasmas,  así que dejaremos de lado los temas a los que es  difícil de darles sentido.  Nos centraremos en el tercer y último dia que viví ahí, para darle mas coherencia a esta historia y al contexto que ya les he dado.

Entonces, era viernes; llegue despues de las 5pm despues de largas horas en el nuevo empleo (que tenia mas pendientes que oficina de gobierno). Como cada dia previo estacione el coche para abrir la garaje y poner el auto dentro. Una vez dentro cerré la cochera, que era un cerco de herrería con una enorme cerradura y candado.  Regrese a mi coche para bajar mis cosas (bolso, celulares y laptop), pues tómala el coche estaba cerrado... pero no solo estaba cerrado,  estaba encendido. Eso no es lo peor, dentro estaba mi bolso y el celular de la empresa, la laptop y ¿que creen? Si, las llaves de la casa y el cerco... el mismo que acababa de cerrar. Fue algo tan jodido, pero en verdad jodido. En serio, perdí la cabeza por varios minutos, me enfurecí, despotrique, hice berrinche, lo normal entre tanta frustración. Obvio jamás golpee mi coche, lo amaba, era mi honda accord soñado; Todo negro, automatico, motor 6, un tremendo dolor de cabeza, pero eso viene despues. 

Asi que despues de la rabieta muy justificada, obviamente. Pues si ¿que hubieran hecho ustedes? A ver...

Pensé no puedo entrar, no puedo salir, no puedo llamar a nadie. Pensé, pense y me di cuenta que el único obstáculo era el coche.  Abres el coche y todo se arregla. Pero ¿como abrirlo?

Ahi entran las enseñanzas de mi padre y primos. ¡Hey! un alambre en breve por la ventana. Si, todo muy bien ¿de onde chingados iba a sacar un alambre en el garaje cerrado?

Busque, en las paredes, el cerco, el árbol de afuera, el piso, no había nada ni parecido.

Aquí debió entrar en contacto mi neurona A con la neurona B y... ¡Eureka!  ¡La antena de radio del coche!. Batalle, pero la des enrosque y la use para presionar el botón de desbloqueo de la puerta. No fue fácil... nada fácil maniobrar sin cargarme el cristal de la puerta. Pero se logró.

Se logró tras tan solo 45 minutos y mucho sudor.

Saque las llaves del cerco, mi celular y fui a casa de mi amiga. Bebimos una cerveza bien fría, le conte y nos reimos.

El lunes devolví la casa y me quedé en casa de unos tíos en lo que logre rentar otro lugar.

La moraleja o aprendizaje es: Déjate de mamadas Meriyein! ¿Cuál embrujada?¿cual mala vibra?

A veces las cosas simplemente suceden, no es mala suerte. Busca una salida, siempre la hay aunque no parezca. Cada problema tiene siempre su solución y si no la hay creala o haz como yo y ponle alv de ahi.

Hasta que mi enseñanza, ahi se ven.

¿Que? No les voy a dar una cátedra de superación personal.

Cosas que no publico

 Estaba redactando la última entrada y al leerla me di cuenta de que era demasiado reveladora . Exponía demasiado de mi. Asi que se queda en el tintero por el momento. 

De mis fans, ya no tengo ninguna. Se veía venir, no soy una persona muy expresiva. Lo mío son las palabras y a veces ni eso.

Extraño las miradas coquetas y las sonrisas de mi pequeña acosadora, alegraba mi dia.

Si oigan tengo 40, soy oficinista y no tengo mucha vida social, asi que si, esas cosas alegran mi dia. 

Pero si, la extraño, con su cabello desordenado y sus lentes torcidos.

Bueno, basta de llantos. La vida sigue, quieras o no. Luego les traigo chismecito.

Las cosas se pusieron raras

 Hola 

Hace rato que no publico, he creado entradas pero no las hago públicas. Son solo para mi.

Actualizacion, termino con su novia unas semanas y ya volvieron. Lo se por que las fotos regresaron.

Ni hablar, ahi no es.

Como que ya le prohibieron saludarme, por que no nos hemos visto desde que volvieron. Me causa gracia, por que ya pase por eso y se como terminará. 

Estoy probando la técnica, que ya se que no funciona,  de un clavo que saca otro. 

No, no está funcionando. Pero como siempre digo: TODO eventualmente deja de doler o deja de importar.

Actualizacion: hubo muchas mas señales y coqueteo. ¡Me encanta!. 

Ojalá pudiera hablarle e invitarle un café o un matcha. Por que de verdad me gustaría conocerla, me parece muy interesante en muchos aspectos. Supongo que por eso me atrae, eso no significa que lleguemos a algo romántico pero me gustaría tenerla en mi vida, eso es definitivo.

La evolucion del amor.

 Hoy estuve releyendo viejas entradas, de hace 15 años... 15 AÑOS POR DIOS!

Lo tenia que escribir. Cuanto hemos cambiado en esos años, cuantos trabajos, cuantas vivencias y cuantos amores.

Pensar que cuando inicie mi blog, mi amor platónico estaba en primaria. 

No me siento vieja, pero si soy otra persona o una versión mejor de mi misma.

Ahora acepto mas abiertamente quien soy y lo que quiero. Antes me limitaban las expectativas de los demás, que eran distintas a las que yo quería en verdad. 

Siempre con temor, una vida de miedo constante.

Quiero pensar que ahora amo sin restricciones a quien me ama, a veces hasta a quien no me ama. Vivo mi vida, no solo la imagino.

Ya estuvo de reflexiones, nos vemos luego.

Enamoramiento

 Hola estimado lector bloggero.

Desde el 2019 mi vida ha sido toda una montaña rusa, pero trato de dar gracias por TODO lo bueno que tengo en mi vida, que mirándolo bien si son un montón de cosas. En resumidas cuentas voy saliendo de una depresión tremenda que aun trata de hincarme las uñas cada vez que puede. 

Entre todo esto han habido pequeños episodios eufóricos que le dan un subidón a de adrenalina mi vida. Algunos nuevos proyectos, aventuras y alegrías de la vida, pero sobre todo enamoramientos. Si, de esos que son de una temporada y que ya sabes que no duraran, pero no por ello dejan de alegrar tu día.

De esos enamoramientos en que te engancha una mirada, una sonrisa, un hola que llega de la nada; Pues he tenido varios, pero el mas reciente es el que me tiene perdida para el mundo.

Trato de mantenerlo a raya, para que no sea una tablita de salvación, ni una obsesión que en vez de construir, me haga mas daño. Si, suena a que tengo miedo y si tengo.

Al parecer es un jueguito donde me coquetean, captan mi atención y luego se alejan, mero juego de gato y ratón. Bien llevado es muy divertido, aun que la tentación de sobrepasarme y sacar la acosadora profesional que habita en mi es fuerte. 

No mentiré para mi ese coqueteo no comenzó desde la primera vez que nos vimos, ni la segunda. Para mi fue en marzo, quizás abril.

Saliendo del lugar, cuando al bajar las escaleras sentí una mirada en mi. Voltee y me estaba viendo, desvió su mirada no rápidamente, como quien no quiere la cosa. 

Pero con ese medio segundo basto para que algo en mi se quedara enganchado en esos ojos cafes. (Actualizacion: son cafés,  de esos que traen tormentas)

A partir de ahi me di cuenta de que esos ojos me seguían, otra vez me convencí de que eran ideas mías 

(La inseguridad es un mecanismo de defensa muy eficaz). 

Pero no, si me seguían. 

¿Para que? No se, por que nunca dijeron nada. 

Comencé entonces... a ser yo quien veía y como es el juego, entonces dejaron de ver.
Asi que volví a dejar de ver y... ¡ahi están otra vez viendo!.

Entonces ¿Cuál es el pero? Pues que me encanta, casi cada centímetro de su ser que he podido ver y varios de los que no he podido. 

Que me encanta su voz, como brillan sus ojos cuando sonríe y cuando ríe...(inserte cara estúpida aqui) 

Cuando se ríe, con una risa torpe que le avergüenza, y cuando se enoja y eleva su voz...su voz es el problema... es grave y profunda, la envidio de verdad. Me hace preguntarme muchas cosas.

Ah! y cuando deja piel al descubierto, es SI es un problema que me distrae, me descoloca y me deja imaginando escenarios.

A veces pienso: Si quiere conmigo que me lo haga saber mas directo, digo no es TAN difícil sacarme platica o buscar un pretexto para pedir o dar un teléfono. Yo lo haría si no fuera tan cobarde.

¿Por que tanta cobardía?¿por que tanto drama? Bueno esta vez es una chica, las chicas podemos ser muy coquetas y no significar nada. Para mi misma no se que significa o que quiero que signifique, asi que no espero nada.

Se siente bien saber que soy lo suficientemente atractiva como para coquetear conmigo. Realmente creo que esto no es nada, es solo coqueteo. 

¡Pero me encanta!

Como no creo que esto avance a poco mas que mis fantasías mas románticas o depravadas. Por lo pronto voy a tener que entretenerme enviando señales confusas, digo mientras que no se vuelva ruleta rusa ¿Qué tiene de malo coquetear?

Destapar un basurero

 Hola 

Hace años que no venía, se que he sido muy ingrata.  Pero si recuerdas mi último post  te acuerdas que estaba pasando por un rompimiento.  Ahora te actualizo, este cierre no se dio de inmediato,  ni de forma tan pacifica como inocentemente creí que sería.

Resulta que volví con el. Sí, lo hice. Por todas las razones antes  expuestas.  Después de casi 4 años no quiero seguir rascando esa costra de dolor. Sucedió que a los días de escribir por última vez, perdí mi trabajo. Mi jefe que tanto adoraba pidió mi baja. Te cuento:

Después de publicar esa historia comencé a notar a mis compañeras muy hostiles conmigo, eran abiertamente groseras y herméticas.  Mi novio había perdido su trabajo también y estábamos en proceso de arreglar la relación. Todo comenzaba a ir peor. Un día de julio en que me encontraba sola, llega el abogado y me llama a parte. 

Nadie sabía que el y yo nos llevábamos bien, ni que constantemente nos hacíamos favores informativos.  Así que vino y me dijo cual era el plan de mi jefe y que esto no era nuevo desde marzo que estaba pidiendo mi baja. Obvio me pregunto el por que. Bueno sl parecer fue por que lo saquee de mi casa, la cual le rentaba. Le avise con tiempo y se la pedí en buena forma, por que la iba a necesitar. 

Al parecer esto lo molesto mucho y por ello pidió mi salida de la empresa,  pero había mucho más detrás. Total renuncie, por que eso era una lucha perdida y no tengo vocación de mártir (aun que no parezca).

Seis días después de mi cumpleaños me enteré que mi adorado novio me estaba siendo infiel,  pero en realidad estaba siéndole infiel a su esposa conmigo. Si, el cucaracho era juntado y tenía una bebe de la misma edad que nuestro noviazgo. Encima de todo salía con una mujer casada que todavía se torno ofendida cuando le dije que eramos varias en el club de este imbecil.  Hay tanto que contar aquí, pero sería tan largo. Solo diré que fue toda una catarsis. Mi vida se derrumbó, de pronto me di cuenta que vivía en un mundo de mentiras y engaños.  Créanme estos 3 años han sido un infierno. Cada cierto tiempo apareciendo algún cadáver más, de ese periodo.

No ha sido fácil, menos con una pandemia que me congelo 2 años. Salí a flote varias veces pero la depresión me acechaba continuamente. 

Vuelta a la pagina

Hola lectores Me ausente demasiado y he pasado una vida entera de cosas. Me ha dio muy mal y muy bien, al grado que yo misma ya no me reconozco.

 Debo decir que me enamore de un amor muy toxico. Dios! ha sido la mejor y la peor experiencia de mi vida. Para no dar muchos rodeos, me aferre, aguante desprecios, olvidos y una actitud pedante y por demás grosera conmigo.

 ¿Por que? ¿Como fue posible? 

Las aguante solo por que había unos cuantos "te amo" y varios "no estoy bien". También por que había sexo, creo que era lo único que sostenía esa relación. Ya sabia que eso podía pasar, he sido débil y no tengo mucha experiencia. Soy propensa a aferrarme mucho por que soy insegura. En verdad fue un infierno, sabia que estaba mal, que debía salir de ahí y no lo hacia. Siempre estaba esperando mas, creyendo que las cosas iban a cambiar. Que lograría que fuera mas tierno, con mas interés. Pero siempre supe que no seria así. Caía cada vez que me decía te amo, cada vez que me miraba tiernamente. Sabia que era un cretino, pero aun así seguía ahí creyendo que era un mecanismo de defensa. Creyendo que con amor,con paciencia y ternura seria el hombre que yo veía en el. No fue así, yo misma ya sabia que las cosas no son así.

 Y dirán: ¿Por que si lo sabias seguía haciendo lo mismo? bueno no hay una sola excusa, estaba enamorada, no quería dejarlo ir, tenia miedo de estar sola otra vez. Me aferre a un amor unilateral, a la idea de estar enamorada. Me la pasaba pensando en por que no quería hacer la relación publica, por que no quería avanzar. Aun no lo se, puedo suponer mil cosas, pero en si no saco nada en claro, no puedo acusarlo de nada por que no me consta. Así que no me extenderé en este tema. Lo que puedo decir es que una parte vengativa de mi decía: no lo dejare hasta lograr que acepte una relación conmigo y sea publico, entonces lo dejare. Si, es una estupidez y si uno es muy idiota. Caí en mi propia trampa, en mi falta de amor y atención. Vaya caí en mis debilidades, como nos pasa a todos en algún momento.

 Creo que ya puedo decir que acabe con eso, o me acabaron. Ya ayer lo saque de mis redes, de mi teléfono. Tuvimos un encontronazo por teléfono y por mensajes. Yo necesitaba eso, el que me dijera que ya se acabo y aceptarlo. ¿Por que lo escribo acá? bueno por que es mi blog y escribo mas que nada para mi, pero ahora quiero que si tu estas pasando por algo similar, veas que nos eres el único. Todos cometemos errores y de esos como el mio, donde sabes que es un error y aun así lo haces. Lo importante es salir, es seguir adelante. Claro que sientes que te vas a morir, que te desgarras por dentro, que no podrás seguir sin el, es como una desintoxicación de drogas. Créeme aun estoy en el paso de un día a la vez, aun fallo, aun reviso redes a veces. Estoy trabajando en ello, en dejar ir totalmente. Se que se puede, se que en la vida hay algo mas que vivir de migajas, hay un amor reciproco, vaya aun creo que hay por ahí un amor para mi. También hay un amor para ti.

 Por ahora luchare contra la radio de mi empresa que insiste en ponerme Disparo al corazón de Ricky Martin, sin saber que remueve mi mundo entero con ella, suena en este momento y la odio.

 Pero como todo en esta vida se (y espero) que todo pasara algún día.
Todo eventualmente deja de doler o deja de importar.
 Suerte con lo tuyo, animo la vida sigue un día a la vez.

 Besos.

Bandera blanca para ti

Hola estimado lector 

Un tiempo que no ando por aca y definitivamente he pensado mucho en dejar el blog, pero venga, mejor renovarse que morir. Como siempre, he andado algo melancólica. He escrito decenas de relatos y desencuentros, pero no los he querido publicar. Hay cosas muy intimas que vengo y dejo acá como válvula de escape para lidiar un poco con las ellas. 

Escribir y hablar liberan. Justo hoy abrí el blog y vi esta entrada abierta, decidí terminarla... 

Hace muchos años un amigo me recomendó una canción, como en ese entonces no sabia ni donde estaba parada en la vida, no supe interpretar su gesto. Como en ese entonces tenia miedo de todo, lo mal interprete y lo aleje del tema. Ahora que a mi también me han roto el corazón, escucho nuevamente esta canción y lo entiendo al fin. Es una canción que habla de una despedida, de un aun te amo y una parte de mi te amara siempre a pesar de todo lo sucedido. 

Dice en sus estrofas: 

 Sé que piensas que yo no debería seguir amándote, 

Te diré eso. 

Pero si no lo dijera, bien, 

todavía lo sentiría 

¿Dónde está el sentido en eso? 

 Te prometo que no intento hacer tu vida más difícil 

O de volver a donde estábamos 

 Bueno, me hundiré con esta nave 

Y no levantaré las manos y me rendiré 

No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 

 Estoy enamorada y siempre lo estaré 

Sé que dejo demasiado desorden y 

Destrucción para regresar otra vez 

Y no he causado nada más que problemas 

Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez 

Y si vives con las reglas de “se acabó” 

Entonces estoy segura de que eso tiene sentido 

 Y cuando nos encontremos 

Que estoy segura de que lo haremos 

Todo lo que fue en ese entonces 

Aun estará aquí 

 Lo dejaré pasar 

 Y me callaré 

Y tu pensarás Que ya te he olvidado ... 

 Bueno, me hundiré con esta nave 

Y no levantaré las manos y me rendiré 

 No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 

 Estoy enamorada y siempre lo estaré...

 

Me movió el piso, en la forma de que me di cuenta cuanto subestime su dolor, su tristeza. 

Recuerdo que le dije las frases típicas de: ya lo superaras, la vida sigue, ella no vale la pena, tu vales mucho mas, etc. A demás de múltiples insultos. 

Como no me habían roto el corazón de esa manera, no podía entenderlo. No podía entender como una persona que era evidentemente malvada, una persona con la que ya le habíamos advertido que le iría mal, 

¿Cómo era posible que precisamente ESA persona lo destruyera así?. 

 En ese entonces yo no sabia nada, peor aun, yo no sabia que no sabia nada de nada. 

No sabia que el amor es un oasis en medio de espejismos y que es mas fácil perderse en la falsedad, que entender que el amor es algo que se da o no, que se alimenta y crece, o se deja morir. 

Para mayor ironía de la vida fue precisamente a él, a quien recurrí en busca de consuelo, irónicamente. Fue el único que supo entender y hacer exactamente lo que se debe hacer en esos casos: 

No dijo nada, hablo de todo y de nada, insulto y me dio la razón en todo lo que decía de otras cosas, me dejo hablar y llorar, estuvo ahí y a la vez no. 

Salimos a comer, al cine y a beber. 

Nunca lo menciono, nunca recordamos nada, solo estuvo ahí. 

Por eso aun recuerdo la canción y me acuerdo de el, ahora el dice que no la recuerda y trato de fingir que le creo, mientras bebemos unas cervezas o tomamos un café y no hablamos de nada.

Por que ahora somos dos corazones rotos que se han reconstruido poco a poco.

El devenir de la vida

Hola de nuevo. 

Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demás afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. 

Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. 

Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. 

Comprendes el universo eterno en una fracción de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejándote a veces una sensación cálida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo. 

 Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. 

Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazón, sin malicia, sin juicio solo ve. La vida es una, en este momento no sabes si habrá otra. 

Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emoción alguna. 

Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta. 

 Disfruta, vive, sueña...

Te extraño tanto

Hola... 

Me rindo, te extraño. 

Perderte fue perder mi veleta. 

Soy egoísta y me siento sola, por eso te extraño mas. 

Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. 

Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leído ya lo sabes. 

Murió alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leído. 

Me fui a otro país y volví. 

Encontré un nuevo empleo que me dio increíbles compañeros y sobre todo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. 

Conseguí otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendí mucho. 

Me mude y viví 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas irónico es que viví a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. 

Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada día y me preguntaba que seria de tu vida. 

A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia creció, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo.

 ¿Mi vida? La mía es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi.

Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. 

Quisiera poder volver el tiempo atrás, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. 

La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.

Va y vienes de la vida

Hola

Los cambios en la vida son inevitables, son parte de la misma. Le agregan sabor, le inyectan energía de renovación. Cada etapa es un cambio.

Pero como todo lo que soy, detesto los cambios. 

Soy mas bien, rutinaria. Supongo que por que me siento segura. 

Me gusta la seguridad. 

Justo ahora encontré un rinconcito que para mi fue un bálsamo ante la salida de mi anterior empleo, ha sido para mi la ventanita por la que me asome al mundo, me dejo un mal sabor de boca, por que ahora quiero mas. 

Me doy cuenta de que el mundo esta en mis manos, que puedo ser y hacer lo que yo quiera. 

Que la vida es eso...vida. Que el que no arriesga no gana. 

Y yo me la he pasado empatando o perdiendo por default. 

Dejo detrás amistades viejas, nocivas. Cargas emocionales innecesarias, sobre todo el aguante y la tendencia de conformismo. 

Me voy a ver que mas hay por ahí. Nuevas cosas, nuevos rumbos. 

¡Que miedo! 

Pero que rico, se siente esa sensación de frió, de incertidumbre, pero ¡Que rayos! he estado en peores circunstancias, el mundo no se acaba... Se vive! 

Así que por favor, no tengas miedo de cambiar tu vida. cambia la rutina, por que esta si mata y cuando te das cuenta ya te quedaste atrás. 

Toma conciencia de que todo lo nuevo es desconocido, pero no sinónimo de malo. 

Quiero crecer, quiero respirar, quiero vivir!!!