Nos vemos pronto

 Hola

Es muy cansado luchar contra la oscuridad, a veces es demasiado. Los viejos habitos me atrapan, no se por que no huyo de ellos ¿será la costumbre? Detesto hacer drama de esto. Soy más, soy mas fuerte pero hoy, hoy me siento cansada. ¿Cuando acabara?

Me siento como adicta en abstinencia,  buscando un sorbo qué me haga sentir viva. Me niego a ceder, me niego a rendirme y no se por que.

¿Por que?

Me cuesta, me cuesta tanto hacer un esfuerzo, me cuesta seguir, me frustra sentir que hago todo a medias y que podría hacer mas, hacer tantas cosas grandiosas. Pero estoy cansada casi siempre.

El dolor está regresando,  la tristeza también, son como un túnel que me envuelve.  No quiero volver, todavía no. Siento que hay algo por ahí en un lugar, algo que me reclama y no se que es. Bien lo dijeron, la esperanza es el peor mal que Pandora dejo salir, por que te tortura y te consume lentamente. 

Pero es un hecho, ambos están aquí ya se llevaron mi sueño, sigue mi fe y lo demás.

La desesperacion junto con esa voz en mi cabeza que no se calla nunca. Que vive recordando y recordando y cuestionando y cuestionando. Esa que hace que duela, la que se lleva el calor del sol, esa que rasguña por debajo de la piel y que se mete como frio en el pecho. 

Me ahogo, casi a cada momento. Estoy volviendo a desear no existir, a anhelarlo y eso no está bien por tantas y tan pocas razones.

Volveré al medicamento,  me confundira, perderé mi concentración y seré su esclava durante unos meses, pero alejara el dolor y la tristeza. Sin ellos seré mas libre de lo que soy ahora. 

Chispita, gracias por los 6 meses de dopamina. Fueron un verdadero placer.

Para mi misma me dejo este mensaje. Volverás y volveras mejor, el dolor parara. Buscaremos ayuda y seguiremos adelante. Ten fe en ti misma, pero mas porque ahora sabes que es verdad.

Nos vemos pronto.

Confusiones que traen consecuencias

 Hola soy yo de nuevo diosito!

Traigo una anécdota resiente que me causa mucha gracia y pena a la vez. Es bastante embarazoso ya que lo pienso bien, pero pues ¡ya que!, como dijo mi hermana.

¿Recuerdas la historia de los ojos que me seguían y todo el drama del jueguito del gato y el ratón?

Pues cuando estaba en su pleno apogeo sucedió que salí con mi mejor amigo a un concierto. Me asegure de que los ojitos estuvieran enterados de donde, cuando y a que hora seria el evento.

Llegado el día acudimos temprano al concierto al aire libre, con nuestras sillas plegables y botanas que metimos de contrabando. Me sentía inquieta, tipo cuando sientes que te observan pero no ubicas quien. Aclaro que no estaba esperando que los ojitos fueran al concierto, estaba muy consciente de que no es su tipo de musica, ni el publico su tipo de compañia. Pero sentía esa sensación. 

Me puse inquieta a buscar entre la gente, pensé que estaba siendo discreta, pero creo que no. (Inserte risa nerviosa aqui)

Entonces entre la gente que iba y venía o al stand de cerveza o al baño, vi pasar a ojitos bonitos.

 (Inserte gesto de tronarse los dedos aqui)

Pense: Así que veniste. Bueno habrá que buscar el encuentro. 

Note que paso al menos  4 veces a menos de 10 metros de nosotros y cada vez trate de hacer evidente que notaba su presencia, que incluso buscaba su rostro.

Cabe mencionar que el evento, obvio era de noche en un espacio poco iluminado y que tengo problemas visuales con el manejo de luz y sombras. 

En una de esas aplique la de "voy al baño" pero fui al más lejano. Al que ofrecía más opciones de acercamiento y también para perderse en la noche.

Fui hice mi fila y espere...

Al salir ahí estaba haciendo fila ojitos, solo que... no era ojitos. Era increíble el parecido, solo 2 o3 detalles diferentes. Pero el resultado era lo importante, no era ojitos. Y si no era. El entusiasmo se desvaneció. 

Ojitos falsos me sonrió con lo que seguro es una hermosa y radiante sonrisa, en retrospectiva fue su acto pavorreal y yo... cero. No me impacto, no me movió. El vacío y desencanto de que no era ojitos me dejó fría. 

Creo que esperaba que al salir del baño le estuviera esperando, pero no. Solo me fui a mi silla y continúe el concierto.

Luego pensé que debería haber aprovechado, pero pues ya era tarde.

La historia podría terminar aquí, pero no. 

Hace unas semanas fui de compras y en el mostrador de la tienda ¿quien creen que estaba? 

Así es, ojitos falsos. Me hice la que no le reconoció. Como de: nunca te he visto y toda amable yo. Pues me trato super mal, pésimo servicio a cliente. Tanto así que mi mamá que iba conmigo me pregunto si conocía a alguien de la tienda y con sinceridad le dije que no.

Bueno ojitos falsos resulto ser un poco sensible al rechazo. 

Ooops!

Honestamente me sentí fatal por haber iniciado algo y dejar todo botado sin explicación. Pero pues ya es mayor de edad y ese tipo de cosas nos pasan a todos.

Hasta aquí mi reporte. Espero te Cause más gracia que a mi esta anécdota.

Colageno

 Hola de nuevo. 

Hace unos días tuve una cita medica de seguimiento para lo de la depresión y el doctor me dijo que debo tomar magnesio, omega 3, vitaminas, resveratrol y colágeno.

Este último me lo recetó tipo de 25 a 35, en dosis repetidas y constantes. Mi doctor es un loquillo, y me cae super bien por eso.

Pues bien, tuve ocasión de que me ofrecieran el colágeno directo del envase, nuevecito y concentrado. Hasta me sentí mal por aceptarlo,  pero luego cuando me dolía todo mi cuerpocito ya no me sentí tan mal.

Digo, todo legal aquí nada de piratería. El quiso, yo quise. No hay mucho más que decir.

¿Lo difícil? La docencia,  cuando el educando tiene ego mal fundado. Tuve que hacerle ver que no todo como cajón que no cierra. A partir de ahí mejoro bastante y tenía con que. 

Justo ahora lo estoy ghosteando. Porque no es mi tipo y tiene tendencia a ser empalagoso. Por que aquí las reglas las pongo yo. Mis canas me respaldan

¿El otro asunto? Ahí sigue y aun es emocionante. 

Enamoramiento

 Hola estimado lector bloggero.

Desde el 2019 mi vida ha sido toda una montaña rusa, pero trato de dar gracias por TODO lo bueno que tengo en mi vida, que mirándolo bien si son un montón de cosas. En resumidas cuentas voy saliendo de una depresión tremenda que aun trata de hincarme las uñas cada vez que puede. 

Entre todo esto han habido pequeños episodios eufóricos que le dan un subidón a de adrenalina mi vida. Algunos nuevos proyectos, aventuras y alegrías de la vida, pero sobre todo enamoramientos. Si, de esos que son de una temporada y que ya sabes que no duraran, pero no por ello dejan de alegrar tu día.

De esos enamoramientos en que te engancha una mirada, una sonrisa, un hola que llega de la nada; Pues he tenido varios, pero el mas reciente es el que me tiene perdida para el mundo.

Trato de mantenerlo a raya, para que no sea una tablita de salvación, ni una obsesión que en vez de construir, me haga mas daño. Si, suena a que tengo miedo y si tengo.

Al parecer es un jueguito donde me coquetean, captan mi atención y luego se alejan, mero juego de gato y ratón. Bien llevado es muy divertido, aun que la tentación de sobrepasarme y sacar la acosadora profesional que habita en mi es fuerte. 

No mentiré para mi ese coqueteo no comenzó desde la primera vez que nos vimos, ni la segunda. Para mi fue en marzo, quizás abril.

Saliendo del lugar, cuando al bajar las escaleras sentí una mirada en mi. Voltee y me estaba viendo, desvió su mirada a otra cosa, como quien no quiere la cosa. 

Pero con ese medio segundo basto para que algo en mi se quedara enganchado en esos ojos negros. 

A partir de ahi me di cuenta de que esos ojos me seguían, otra vez me convencí de que eran ideas mías 

(La inseguridad es un mecanismo de defensa muy eficaz). 

Pero no, si me seguían. 

¿Para que? No se, por que nunca dijeron nada. 

Comencé entonces... a ser yo quien veía y como es el juego, entonces dejaron de ver.
Asi que volví a dejar de ver y ¡ahi están otra vez viendo!.

Entonces ¿Cuál es el pero? Pues que me encanta, casi cada centímetro de su ser que he podido ver y varios de los que no he podido. 

Que me encanta su voz, como brillan sus ojos cuando sonríe y cuando sonríe...(inserte cara estúpida aqui) 

Cuando se ríe, con una risa torpe que le avergüenza, y cuando se enoja y eleva su voz...su voz es el problema... es grave y profunda, la envidio de verdad. Me hacer preguntarme muchas cosas.

Ah! y cuando deja piel al descubierto, es SI es un problema que me distrae, me descoloca y me deja imaginando escenarios.

A veces pienso: Si quiere conmigo que me lo haga saber mas directo, digo no es TAN difícil sacarme platica o buscar un pretexto para darme o tener mi teléfono. Yo lo haría si no fuera tan ambiguo el coqueteo.

¿Por que ambiguo?¿por que tanto drama? Bueno esta vez es una chica, las chicas podemos ser muy coquetas y no significar nada. Para mi misma no se que significa o que quiero que signifique, asi que no espero nada.

Se siente bien saber que soy lo suficientemente atractiva como para coquetear conmigo. Realmente creo que esto no es nada, es solo coqueteo. 

¡Pero me encanta!

Como no creo que esto avance a poco mas que mis fantasías mas románticas o depravadas. Por lo pronto voy a tener que entretenerme enviando señales confusas, digo mientras que no se vuelva ruleta rusa ¿Qué tiene de malo coquetear?

Destapar un basurero

 Hola 

Hace años que no venía, se que he sido muy ingrata.  Pero si recuerdas mi último post  te acuerdas que estaba pasando por un rompimiento.  Ahora te actualizo, este cierre no se dio de inmediato,  ni de forma tan pacifica como inocentemente creí que sería.

Resulta que volví con el. Sí, lo hice. Por todas las razones antes  expuestas.  Después de casi 4 años no quiero seguir rascando esa costra de dolor. Sucedió que a los días de escribir por última vez, perdí mi trabajo. Mi jefe que tanto adoraba pidió mi baja. Te cuento:

Después de publicar esa historia comencé a notar a mis compañeras muy hostiles conmigo, eran abiertamente groseras y herméticas.  Mi novio había perdido su trabajo también y estábamos en proceso de arreglar la relación. Todo comenzaba a ir peor. Un día de julio en que me encontraba sola, llega el abogado y me llama a parte. 

Nadie sabía que el y yo nos llevábamos bien, ni que constantemente nos hacíamos favores informativos.  Así que vino y me dijo cual era el plan de mi jefe y que esto no era nuevo desde marzo que estaba pidiendo mi baja. Obvio me pregunto el por que. Bueno sl parecer fue por que lo saquee de mi casa, la cual le rentaba. Le avise con tiempo y se la pedí en buena forma, por que la iba a necesitar. 

Al parecer esto lo molesto mucho y por ello pidió mi salida de la empresa,  pero había mucho más detrás. Total renuncie, por que eso era una lucha perdida y no tengo vocación de mártir (aun que no parezca).

Seis días después de mi cumpleaños me enteré que mi adorado novio me estaba siendo infiel,  pero en realidad estaba siéndole infiel a su esposa conmigo. Si, el cucaracho era juntado y tenía una bebe de la misma edad que nuestro noviazgo. Encima de todo salía con una mujer casada que todavía se torno ofendida cuando le dije que eramos varias en el club de este imbecil.  Hay tanto que contar aquí, pero sería tan largo. Solo diré que fue toda una catarsis. Mi vida se derrumbó, de pronto me di cuenta que vivía en un mundo de mentiras y engaños.  Créanme estos 3 años han sido un infierno. Cada cierto tiempo apareciendo algún cadáver más, de ese periodo.

No ha sido fácil, menos con una pandemia que me congelo 2 años. Salí a flote varias veces pero la depresión me acechaba continuamente. 

Vuelta a la pagina

Hola lectores Me ausente demasiado y he pasado una vida entera de cosas. Me ha dio muy mal y muy bien, al grado que yo misma ya no me reconozco.

 Debo decir que me enamore de un amor muy toxico. Dios! ha sido la mejor y la peor experiencia de mi vida. Para no dar muchos rodeos, me aferre, aguante desprecios, olvidos y una actitud pedante y por demás grosera conmigo.

 ¿Por que? ¿Como fue posible? 

Las aguante solo por que había unos cuantos "te amo" y varios "no estoy bien". También por que había sexo, creo que era lo único que sostenía esa relación. Ya sabia que eso podía pasar, he sido débil y no tengo mucha experiencia. Soy propensa a aferrarme mucho por que soy insegura. En verdad fue un infierno, sabia que estaba mal, que debía salir de ahí y no lo hacia. Siempre estaba esperando mas, creyendo que las cosas iban a cambiar. Que lograría que fuera mas tierno, con mas interés. Pero siempre supe que no seria así. Caía cada vez que me decía te amo, cada vez que me miraba tiernamente. Sabia que era un cretino, pero aun así seguía ahí creyendo que era un mecanismo de defensa. Creyendo que con amor,con paciencia y ternura seria el hombre que yo veía en el. No fue así, yo misma ya sabia que las cosas no son así.

 Y dirán: ¿Por que si lo sabias seguía haciendo lo mismo? bueno no hay una sola excusa, estaba enamorada, no quería dejarlo ir, tenia miedo de estar sola otra vez. Me aferre a un amor unilateral, a la idea de estar enamorada. Me la pasaba pensando en por que no quería hacer la relación publica, por que no quería avanzar. Aun no lo se, puedo suponer mil cosas, pero en si no saco nada en claro, no puedo acusarlo de nada por que no me consta. Así que no me extenderé en este tema. Lo que puedo decir es que una parte vengativa de mi decía: no lo dejare hasta lograr que acepte una relación conmigo y sea publico, entonces lo dejare. Si, es una estupidez y si uno es muy idiota. Caí en mi propia trampa, en mi falta de amor y atención. Vaya caí en mis debilidades, como nos pasa a todos en algún momento.

 Creo que ya puedo decir que acabe con eso, o me acabaron. Ya ayer lo saque de mis redes, de mi teléfono. Tuvimos un encontronazo por teléfono y por mensajes. Yo necesitaba eso, el que me dijera que ya se acabo y aceptarlo. ¿Por que lo escribo acá? bueno por que es mi blog y escribo mas que nada para mi, pero ahora quiero que si tu estas pasando por algo similar, veas que nos eres el único. Todos cometemos errores y de esos como el mio, donde sabes que es un error y aun así lo haces. Lo importante es salir, es seguir adelante. Claro que sientes que te vas a morir, que te desgarras por dentro, que no podrás seguir sin el, es como una desintoxicación de drogas. Créeme aun estoy en el paso de un día a la vez, aun fallo, aun reviso redes a veces. Estoy trabajando en ello, en dejar ir totalmente. Se que se puede, se que en la vida hay algo mas que vivir de migajas, hay un amor reciproco, vaya aun creo que hay por ahí un amor para mi. También hay un amor para ti.

 Por ahora luchare contra la radio de mi empresa que insiste en ponerme Disparo al corazón de Ricky Martin, sin saber que remueve mi mundo entero con ella, suena en este momento y la odio.

 Pero como todo en esta vida se (y espero) que todo pasara algún día.
Todo eventualmente deja de doler o deja de importar.
 Suerte con lo tuyo, animo la vida sigue un día a la vez.

 Besos.

Bandera blanca para ti

Hola estimado lector 

Un tiempo que no ando por aca y definitivamente he pensado mucho en dejar el blog, pero venga, mejor renovarse que morir. Como siempre, he andado algo melancólica. He escrito decenas de relatos y desencuentros, pero no los he querido publicar. Hay cosas muy intimas que vengo y dejo acá como válvula de escape para lidiar un poco con las ellas. 

Escribir y hablar liberan. Justo hoy abrí el blog y vi esta entrada abierta, decidí terminarla... 

Hace muchos años un amigo me recomendó una canción, como en ese entonces no sabia ni donde estaba parada en la vida, no supe interpretar su gesto. Como en ese entonces tenia miedo de todo, lo mal interprete y lo aleje del tema. Ahora que a mi también me han roto el corazón, escucho nuevamente esta canción y lo entiendo al fin. Es una canción que habla de una despedida, de un aun te amo y una parte de mi te amara siempre a pesar de todo lo sucedido. 

Dice en sus estrofas: 

 Sé que piensas que yo no debería seguir amándote, 

Te diré eso. 

Pero si no lo dijera, bien, 

todavía lo sentiría 

¿Dónde está el sentido en eso? 

 Te prometo que no intento hacer tu vida más difícil 

O de volver a donde estábamos 

 Bueno, me hundiré con esta nave 

Y no levantaré las manos y me rendiré 

No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 

 Estoy enamorada y siempre lo estaré 

Sé que dejo demasiado desorden y 

Destrucción para regresar otra vez 

Y no he causado nada más que problemas 

Entiendo si no puedes hablar conmigo otra vez 

Y si vives con las reglas de “se acabó” 

Entonces estoy segura de que eso tiene sentido 

 Y cuando nos encontremos 

Que estoy segura de que lo haremos 

Todo lo que fue en ese entonces 

Aun estará aquí 

 Lo dejaré pasar 

 Y me callaré 

Y tu pensarás Que ya te he olvidado ... 

 Bueno, me hundiré con esta nave 

Y no levantaré las manos y me rendiré 

 No habrá una bandera blanca sobre mi puerta 

 Estoy enamorada y siempre lo estaré...

 

Me movió el piso, en la forma de que me di cuenta cuanto subestime su dolor, su tristeza. 

Recuerdo que le dije las frases típicas de: ya lo superaras, la vida sigue, ella no vale la pena, tu vales mucho mas, etc. A demás de múltiples insultos. 

Como no me habían roto el corazón de esa manera, no podía entenderlo. No podía entender como una persona que era evidentemente malvada, una persona con la que ya le habíamos advertido que le iría mal, 

¿Cómo era posible que precisamente ESA persona lo destruyera así?. 

 En ese entonces yo no sabia nada, peor aun, yo no sabia que no sabia nada de nada. 

No sabia que el amor es un oasis en medio de espejismos y que es mas fácil perderse en la falsedad, que entender que el amor es algo que se da o no, que se alimenta y crece, o se deja morir. 

Para mayor ironía de la vida fue precisamente a él, a quien recurrí en busca de consuelo, irónicamente. Fue el único que supo entender y hacer exactamente lo que se debe hacer en esos casos: 

No dijo nada, hablo de todo y de nada, insulto y me dio la razón en todo lo que decía de otras cosas, me dejo hablar y llorar, estuvo ahí y a la vez no. 

Salimos a comer, al cine y a beber. 

Nunca lo menciono, nunca recordamos nada, solo estuvo ahí. 

Por eso aun recuerdo la canción y me acuerdo de el, ahora el dice que no la recuerda y trato de fingir que le creo, mientras bebemos unas cervezas o tomamos un café y no hablamos de nada.

Por que ahora somos dos corazones rotos que se han reconstruido poco a poco.

El devenir de la vida

Hola de nuevo. 

Hay ocasiones en la vida en las que detienes la marcha y ves a tu alrededor. Contemplas a los demás afanados en sus tareas, observas el entorno y es como si fuera nuevo, como si lo vieras por vez primera. 

Por que definitivamente no es el mismo que viste la ultima vez. Aun que algunas veces te detienes lo suficiente para darte cuenta de lo inmenso que es el mundo, lo pequeño e insignificante que eres, pero al mismo tiempo eres tan importante como el engrane mas grande. 

Te maravillas con el sol, el viento y las estrellas, hasta con el extraño sonido que hace la vida a tu alrededor, que bulle, que vibra. Es aqui donde das gracias por todo lo que es y lo que no es. Por que finalmente sabes que eres la suma de tus partes, de tus historias, pero aun asi eres algo mas. 

Comprendes el universo eterno en una fracción de segundo y asi como llega ese destello... se va, dejándote a veces una sensación cálida de paz, otras veces la incertidumbre que refleja un abismo. 

 Antes me gustaba salir de casa descalza para sentir el pasto bajo mis pies, la tierra, la arena. Me hacia sentir conectada con mi tierra, con mi mundo. Abandone el habito luego de varias mudanzas, pero no le he perdido el gusto a detenerme a ver, a sentir la vida y dar gracias. 

Te lo digo detente un momento, y ve. Pero ve con el corazón, sin malicia, sin juicio solo ve. La vida es una, en este momento no sabes si habrá otra. 

Es tan maravillosa que nos hace sentir de todo, no discrimina emoción alguna. 

Por que cada cosa en el universo tiene su polo opuesto, de cada cosa terrible que en la vida encuentras, hay otra maravillosa cosa que te eleva, te sublima o te reconforta. 

 Disfruta, vive, sueña...

A llorar a su casa

Bueno como es mi blog pienso venir y ahorrarme parte de la terapia, la otra parte pienso ahorrarmela con mi botella de vodka.

Pensar mucho es malo

Hola 

Ultimamente todo ha cambiado y no me siento agusto.  No me gusta, no encajo. 

Se que asi son las cosas, que debo seguir pero no lo logro. 

Me siento como pieza descartada de un ajedrez que ya nadie juega. Pero mas que nada, siento vergüenza y tristeza. 

No se que paso, me fui 2 dias y mis dioses se cayeron. Eventualmente me hare a la idea, solo vine a soltarlo aqui por que no tengo a quien mas decírselo.

Te extraño tanto

Hola... 

Me rindo, te extraño. 

Perderte fue perder mi veleta. 

Soy egoísta y me siento sola, por eso te extraño mas. 

Quisiera llamarte y contarte todo lo que ha pasado en año y medio. 

Sali de el trabajo infernal, pero si me haz leído ya lo sabes. 

Murió alguien muy cercano a mi, pero vamos tambien lo haz leído. 

Me fui a otro país y volví. 

Encontré un nuevo empleo que me dio increíbles compañeros y sobre todo me hizo crecer como profesionista. A los 6 meses lo deje por que no me pagaban. 

Conseguí otro empleo en una empresa regional, gane muy bien y aprendí mucho. 

Me mude y viví 9 meses en la ciudad. Fueron los meses mas solitarios de mi vida. Sabes, lo mas irónico es que viví a solo unas cuadras de tu casa, pero nunca nos vimos. 

Procure otros horarios y rutas para no verte. Pero te extrañe cada día y me preguntaba que seria de tu vida. 

A veces visito tus redes sociales, solo para saber que estas bien. Vi que tu familia creció, que eres un poco feliz, me dio mucho gusto. Tu plan de vida se va cumpliendo.

 ¿Mi vida? La mía es un desastre, no tiene rumbo, ni orden y la sigo odiando como la ultima vez que te vi.

Pero nuestros planes nunca fueron los mismos, no te angusties al leer esto. Quiero que sepas que no te guardo rencor, te sigo queriendo como siempre y te deseo la mejor vida feliz. 

Quisiera poder volver el tiempo atrás, pero no puedo y doy fe ante dios que de verdad quisiera. 

La verdad es que te extraño y no hay nada que pueda hacer al respecto.

Va y vienes de la vida

Hola

Los cambios en la vida son inevitables, son parte de la misma. Le agregan sabor, le inyectan energía de renovación. Cada etapa es un cambio.

Pero como todo lo que soy, detesto los cambios. 

Soy mas bien, rutinaria. Supongo que por que me siento segura. 

Me gusta la seguridad. 

Justo ahora encontré un rinconcito que para mi fue un bálsamo ante la salida de mi anterior empleo, ha sido para mi la ventanita por la que me asome al mundo, me dejo un mal sabor de boca, por que ahora quiero mas. 

Me doy cuenta de que el mundo esta en mis manos, que puedo ser y hacer lo que yo quiera. 

Que la vida es eso...vida. Que el que no arriesga no gana. 

Y yo me la he pasado empatando o perdiendo por default. 

Dejo detrás amistades viejas, nocivas. Cargas emocionales innecesarias, sobre todo el aguante y la tendencia de conformismo. 

Me voy a ver que mas hay por ahí. Nuevas cosas, nuevos rumbos. 

¡Que miedo! 

Pero que rico, se siente esa sensación de frió, de incertidumbre, pero ¡Que rayos! he estado en peores circunstancias, el mundo no se acaba... Se vive! 

Así que por favor, no tengas miedo de cambiar tu vida. cambia la rutina, por que esta si mata y cuando te das cuenta ya te quedaste atrás. 

Toma conciencia de que todo lo nuevo es desconocido, pero no sinónimo de malo. 

Quiero crecer, quiero respirar, quiero vivir!!!