la vida pasa tan rapido

Hola 

Hoy escribiré x que mi corazón no aguanta mas y quiero decirle a esa persona que ya no esta, que responda. 

Que me diga ¿por que se fue? ¿Por que asi sin avisar?. 

No Julian, no puedes hacer eso. 

Quiero ir por ti y traerte de vuelta. 

Sabia que debí haberte llamado, debí ir a tu casa, debí invitarte una cerveza. 

Debí ser quien te regañara. 

Tu fuiste mi compañero de juegos, a ti te debo mi libertad. 

Siempre fuiste un corazón de oro. 

¿COMO SE TE OCURRE MORIRTE? 

¿Por que chingados te fuiste? 

¿Por que no me dejaste despedirme, decirte cuanto te quiero? 

¿Por que no nos sentamos a hablar otra vez? 

¿A reír otra vez? 

No puede ser cierto. Tu no puedes estar muerto. Tu no. 

Tenia tantas ganas de verte, de decirte tantas cosas y no lo hic x que no quise molestarte. No quería que me sacaras la vuelta. 

Debí tener pantalones y ayudarte. 

Debí oírte, debí hacer tantas cosas. 

Te extraño con una chingada, te extraño!!! 

 Me siento tan sola sin ti, tan vieja. 

Te acuerdas que apenas cumplimos 28? ¿Por que? 

Siento que la vida me dice que ya estoy vieja. 

Que es tiempo de sufrir. De extrañar...

Una buena taza de cafe

Hay dias en que lo unico que quiero es una rica taza de cafe. Pero esa taza nunca llega. 

De un tiempo a la fecha como que ya no me sabe, como que la fragancia seductora del cafe recién hecho, ya no me satisface. Trato de convencerme de que es el verano, que no me incita a perderme en la delicia decadente de su aroma, donde gozo cada trago paladeandolo lentamente.

Mis labios tientan su suerte jugando a arder en cada pequeño sorbo. Es una pequeña batalla donde la bestia no quiere ser atrapada, el cazador siente el éxtasis de la victoria al someterla. Parece absurdo, pero a veces asi se toma el cafe. Cualquier parecido con la vida o rl amor, es mera coincidencia.

Por ahí leí una vez que el cafe debe ser negro como la noche, caliente como el infierno y dulce como el amor.

Asi es como debe saborearse esta bebida de los dioses. Debe gozarse de inicio a fin, por que si no ¿que caso tiene? 

El cafe es magia liquida. Si no sabes beberte un buen cafe, no sabes vivir. ¿Y para que vivir si no te tomas un buen café? 

Decía mi abuela que le quitaran todo menos el cafe, por que el mismo dia que lo dejara comenzaría a morir de a poco. Decia que el cafe es para recordar viejos y nuevos momentos, grades y pequeños amores, para llorar y para reir. El cafe, el cafe es para recordarte que estas vivo.

Al fin de cuentas la vida viene sorbo a sorbo. Es 

dulce o es amarga, depende del contexto, de la compañía y hasta del clima.

El cafe es como el buen sexo, si es bueno te alegra el corazón, te revitaliza y te emociona. Si no lo es se enfria rápidamente. 

Tal vez lo que le falta a mi cafe no sea azúcar, quiza lo que le falta es mas amor, mas pasión

¡Oh que rayos!, he encontrado mi paradoja. Bueno amigos, ire a por mi taza grande de cafe y ¿quien sabe? tal vez encuentre sexo, amor o la vida. O todo junto. Uno nunca sabe que puede traer una colmada taza de buen cafe.

Cerrando ciclos 1

Hola a ti que me lees te preguntaras el ¿por que? de que este sea la segunda parte. Bueno La primera parte existe, pero de momento se ha quedaso en borrador. Cuando este lista la publicare y podras tu, como yo cerrar un ciclo. Pero ahora quiero hablarte de lo que va susceder en estos dias. Quiero escribir, quiero sacar lo que traigo dentro, quiero hacerte reir, hacer ver la vida de nuevo cn ojos alegres. ¿sabes por que?. Por que yo misma quiero ver mi vida con ojos nuevos. Voy saliendo de 3 años y 7 meses de entrenamiento para la vida. No me gradue con honores debo decir. Mas bien me expulsaron antes de la graduacion. Pero creo que ya habia prendido la mayoria de mis lecciones. Me faltaba una y me la dieron hoy. Me faltaba reconocer mis errores. Hoy tuve que enfrentar a mi maestra y a mi alumna juntas. Vi en sus caras todo lo que soy, vi lo peor, pero tambien vi que no lo hice tan mal. Voy a extrañarlas tanto. Pero la vida siguen y hay que ponerse las pilas. Esta segunada parte no se trata de tristezas, de eso se encargara la primera parte. No digo que a partir de ahora deje de ser una nenaza y ande mariqueando por todos lados, no. Solo digo que, bueno, haya que ver lo que trae la marea. Por ahora solo te digo que tratare de hacerte pasar un rato ameno en compañia de mis poco educadas letras. Perdona que te hable con tanta familiaridad, que sea tan ladina, pero vamos probando ser un poco descarados, un poco desvergnzados, un tanto despreocupados de la etiqueta. Vem, dejame contarte de mis vacaciones, de mis alergias, de mis intentos fallidos, de mis dolencias, de mis alegrias, despistes, tristezas, locuras y delirios. Por favor comparte conmigo las tuyas. Si, ahi justo debajo, donde hay un sitio muy especial para ti, uno que me permite escucharte. Dejame tus comentarios. Todos seran bienvenidos( no es cierto, pa que echarnos metiras). Pero sobre todo dame permiso de perderme contigo en un instante efimero , por demas trivial, donde inmortalizemos una anecota intrascendente. Donde ambos podermos solamente imaginar que nos vemos a los ojos sonriendo y estar en paz. Te invito, tu decides si vienes... o no.

un dia a la vez

Se que al que sea, que me esta leyendo. Ya le canso mi larga diatriba de sufrimiento. Lo siento, pero uso este espacio para decir lo que a veces me guardo, aun que no lo parezca, me ayuda a seguir adelante. Estoy como los alcoholicos anonimos de un dia a la vez. Trato de sobrevivir un dia a la vez y me traze una meta a largo plazo de lo que quiero de mi vida. Pero la verdad, es mentira. Digo todo eso para que me dejen en paz, para que ya no se me note que estoy mal. Por que traigo una soledad tan honda, tan familiar, tan añeja. Simplemente no se que hacer. Asi que solo floto, subsisto dia a dia. Tal vez haya un dia en que ya no pueda mas, pero ese no sera hoy, por que solo por hoy hare el esfuerzo de seguir. A ver que sucede. Una vez mas me digo que ya no ire a verte, me pone mal y los 3 pasos que avance, me regreso 4. Asi que ya no ire. A seguir adelante solo por hoy.

pedirte que regreses...

Este fin de semana fue un poco dificil, solo de por que a cada cosa que me sucedia pensaba en como te la contaria hoy. Luego me daba cuenta de que no estarias ahi, que estaria sola otra vez. Supongo que 7 dias no es suficiente tiempo. Fijate que cosa curiosa, quiero hacer cosas para lograr la vida que quiero. Quiero un trabajo estable, con minimo horario de oficina y sin trabajar los fines de semana. Quiero ser docente. Me falta mucho para serlo, pero ya he comenzado a perseguir este sueño. Puedo decir que tu partida me ha obligado a hacer algo con mi miseria. Me di cuenta de que he descuidado amistades, he desperdiciado tiempo, he dejado ir la vida y hay mas me arrepientos de no haber... que recuerdos. Te extraño x que eras lo unico constante, por que me entendias, por que ahi no hay nadie mas con quien hablar a ese nivel. Bueno te dejo, por que un nuevo dia comienza y debo luchar con tu ausencia, con el fantasma que dejaste tras de tu partida. Si supieras lo relevante que eres para tantas personas y lo mucho que te aman. Tal vez no te hubieras ido nunca, pero eso no nos habria hecho bien a mi, ni a ti. Espero verte pronto, pero tambien lo temo x que te quedas con un poco de mi cada vez que voy. Ojala fuera mas facil.

me fui a correr

Ayer era un dia horrible, era el segundo dia sola. Mi amiga descanso. Estuve sola. Gracias a dios tuvimos un curso y entre que pon la tv plasma, pon el dvd, no sirve, pon la pc. Que la mia no, que la de gerencia. Todo eso me entretuvo. La mañana paso a un compas lento pero seguro. Hable con alguien de un mal entendido. Me piropearon y tu me llamaste, yo te llame. Esto entre varios mensajes de texto. Me di cuenta de que si bien no es tan buena idea seguirte echando de menos, no es tan malo saber de ti y que me llames para contarme tu dia. Ademas las personas fueron amables conmigo. Me di el permiso de una breve esperanza de sobrevivir sin ti. Sali a comer a casa, mi sobrina estaba ahi y fue un amor. Me distrajo de mi autocompasion. Segui dando lata con quien me dejo hablar. Solo otra persona y yo estamos debastadas por tu partida. Los demas siguen su vida. Por la tarde decidi salir a caminar con mi hermana, mas bien de noche. Fue bueno, hable mas y me aclare. Mis ganas de llorar se replegaron. Me rei de varias cosas, hasta de mi. Lo triste fue que fallecio una hermana de mi amiga que descanso. No quise ir al sepelio. No podria con mas funerales. Los demas fueron, hoy me diran que tal les fue. Hoy desperte temprano, pero aun no me levanto. Me siento debil, pero ya no tan triste. La crisis comienza a remitir. Supongo.

Si un día piensas en volver, por favor no lo hagas...

Que ¿ por que soy quien se rinde y da su brazo a torcer, incluso al borde de rogar?

Es facil, por que me he dado cuenta de que te necesito mas que tu a mi. Me di cuenta de que tu orgullo es mas grande que el amor que podrias tenerme. Se que me quieres, pero no has llegado al grado de mandar todo al diablo y amarme plenamente. 

Aun no llega ese momento, aun no me necesitas. 

Lo se y lo entiendo, el amor tiene su propio tiempo, su propio lenguaje. 

Volvere, suplicare, solo que ahora guardo mi coraón de ti. Te amo y egoistamente planeo estar en tu vida hasta que deje de amarte, hasta que pueda irme sin sentir que me muero por dentro. Es el acto mas egoista que he hecho, pero me temo que a estas alturas me he convencido de sobrevivir... contigo o a costa tuya. 

El amor como la vida, no es facil, mas cuando existe el orgullo y la necedad y cariño, eso a ti y a mi nos sobra. Desearia poder haberte hecho feliz, desearia que tu me hubieras hecho feliz. El tiempo corre, se va. Sigue tu camino, llevate el saber que te amaron con locura, que yo me llevo el brillo de tus ojos para hacerme compañia. Que dios te bendiga a donde vayas y si un día piensas en volver, por favor no lo hagas...

Nueva vida, nuevo blog

Hola chicos. Vine a darme una vueltecita para ver como van las cosas en el mundo del blog. Bueno siguen igual. Debo confesar, muy a mi pesar que me he dejado seducir por las dulces mieles que nos da el facebook. Me he sentido importante, escuchada y sociable. Se que es solo un espejismo, ¡pero que rayos! gozo mintiéndome para variar.
Informo que he decidido traer a alguien mas a conocer un poco de este páramo desolado que llamo mi blog. Donde no escondo prácticamente nada de mi sentir y donde solo soy. Últimamente la métrica de mi vida a tenido tendencia a la depresión de nuevo. Ya a estas alturas debemos todos aceptar que a mi, lo que me gusta es sufrir y saberme infeliz. Lo acepto, como acepto que mi fe es algo muy retorico. Anhelo volver a tomar un buen libro entre mis manos y tener el tiempo de leerlo. Tengo ganas de bailar y de cantar...
A lo que venia, es a darle la bienvenida a esa persona a este mi submundo, plagado de incongruencias y necedades. Pido disculpas por no censurar mis comentarios posteriores, pero al hacerlo, negaría la razón de este blog. Esas cosas fueron lo que pensé  dije y sentí en esos momentos. Esos pensamientos me hacen lo que soy hoy día, aun que haya cambiado de opinión  Te traigo aquí para que te distraigas, para que te rías  para que me conozcas y quien sabe para que te hartes de mi. Solo te pido amablemente que te lleves lo bueno (si es que lo encuentras) y me dejes tal y como me encontraste en estas lineas. Que a partir de que las leas, serán tan mías como tuyas. ¿Que puedo decir? es la cruz del leído, cuando se es escrito.
Te agradezco tu visita y pues a ver si me aventuro a escribir nuevas cosas y describirte mi visión del va y ven de la vida.

GRACIAS
atte
bussy

Miradas enfermas

Hola de nuevo.
Me decidí por esta anécdota por que si bien es cierto no es la mejor, es la que mas recuerdo de mi nuevo puesto. Ya dije que mi jefa es una sujeta loca y bipolar. Bueno he reconsiderado este concepto que de ella tengo, pero aun no consigo re clasificarla (no vaya a ser que cambie de nuevo). Lo cual me ha permitido hablar casi libremente en su presencia, asi como compartir opiniones, gustos y actividades enfermas.
Era un dia del inicio de verano. Estabamos a la espera de la llegada de un proveedor en especifico. Si, uno que le encanta mi jefa, el cual no pasa mi control de calidad por medir 1:70m. Es un chico moreno, de buen cuerpo, con unos ojitos muy pispiretos (lo cual me hace entender por que mi jefa babea por el). Maneja mercancia de SYL. Total que llego y ooooobvio nos lo comimos con la mirada. Se cohibió un poco, pero punto a su favor, no se arredrano ante nuestro poco disimulado escrutinio. Yo, me reia de las miradas de mi jefa. Mi jefa, deponia las armas de seducción y dejaba entrever ese rostro de adolescente que todas ponemos cuando un macho nos afloja las piernas con su sola presencia. Carraspeamos mentalmente y recobramos la compostura lo mejor posible. El compañero del macho en cuestión me sonreía, por que ambos eramos cómplices obligados de esta danza de mariposas. Bueno mariposas pubertas y miopes, pero mariposas al fin. Estaba al borde de la risa, sofocando las carcajadas. Es bueno ver el coqueteo, aun que es mejor ser protagonista del mismo, pero que diablos.  Era genial captar las miradas brillantes, ese batir de parpados, las medias sonrisas. Mas que nada ver a mi jefa dejando de ser Miranda Presley, para verla convertida en sandy bell. La cosa fue de los mas inocente, por decir lo menos. Se realizo la transacción, las revisiones y vino la despedida. En este ultimo paso que viene lo bueno.
Estaba ELLA de pie a mi izquierda en escuadra, luego EL a su lado de igual manera, de tras suyo a unos 150 cm debajo de la cortina metalica su compañero. Llega la sra de protección o guardia de seguridad y le dice: ya estuvo morros, los reviso?, los reviso XXXXX(nombre de mi jefa)?... Mal disimulamos la cara de : OF COURSEEEEE que si mi chava!!!! 
Que da un paso al frente el macho men en cuestión y la guardia detrás comienza la revisión  en los tobillos, toca las piernas en busca de objetos sustraídos. Luego roza los bolsillos visibles en la parte trasera, palpa las caderas y abdomen, para culminar en la espalda. Bueno si así esta la descripción, pues imagínenselo en vivo. En eso por una fracción de segundo(mientras ocurría esto) dirigí mi mirada hacia mi superiora. Joder, que esta mujer tenia rayos equis, lo violo con la mirada. Decir que lo vio con sumo placer, es quedarse corto. Casi vi las fantasías que cruzaron por su mente y SI, incluían una crema batida. A lo cual de nuevo trate sin éxito de disimular y voltee a ver  al otro, al compañero. Estaba que se partía de la risa, de esas que solo se te nota en los ojos o en el tic de los labios. Compartimos charla de miradas, siendo nosotros cómplices de nuevo de este estira y afloja, sin decir nada, solo observando. Ambos fueron revisados y partieron a seguir su ruta. 
No puede mas y solté la risa a dar rienda suelta. Mi jefa me cuestiono del por que, pero ella también se partia entre carcajadas. No recuerdo si me pregunto si se noto mucho. A lo cual dije sincera y honestamente que: SI, no manches casi lo violaste. A lo cual puede constatar que en efecto, si lo violo en su mente... 
Luego vinieron tiempos de dedicarnos a devorar prospectos, aun que de esta ocasión quedo un sabor picozon entre culpa y satisfaccion, donde puede aplicar ese lado morrrboosssooo y enferrrmo que hace mucho no dejaba salir, pero esa es otra historia...
ahi la dejamos pa la otra

ciao!

Cosas ke pasan.

Volví por que las letras hormigueaban en mi piel, electrificando mis dedos. He vivido muchas cosas desde el 26 de diciembre aquel. Mas cosas aun desde Julio del 2011. Mi vida no ha girado 180 grados, pero he podido ver otros horizontes. Mismos ke me instan, no mejor dicho, me urgen al cambio.
Mi vida ya no es la misma, puedo decir que a mis 28 años por fin he dado con varias claves de mi vida y en este enclave los mismo da cualquier dirección mientras no sea la de la estática.
Puedo decir que me he despojado de muchos de mis prejuicios, vaya sin mas revuelo, quiero y necesito volar hacia mi propio rumbo. No es solo que quería, es que debo hacerlo. Estoy harta de la autodestrucción,   de vivir en el pasado. Me he asomado a algunos precipicios, aun que no los juzgo mal. De hecho mi mas grande anhelo es tirarme con un paracaídas o del boongie. Por tanto una saliente profunda parece tan buena como cualquier vuelo. Solo hay algunas cosas que no he logrado pulir del todo, algunos tópicos a los que no me puedo enfrentar aun. Creo que como todo en la vida, la experimentación es la llave para tomar decisiones. El año siguiente no sera lo mismo, estoy decidida. En este año dejare atras muchas cosas, pase lo que pase. Por ahora contare las cosas buenas de mi vida otra vez, ya que x fin tengo algunas que contar. Serán mis pato aventuras y espero que contándoselas y reviviendolas ambos tengamos por lo menos un instante agradable!

Pues nos veremos espero próximamente!

nuevo vida

hola
Hace unos meses cambie mi trabajo de docente muerta de hambre a ejecutiva mal pagada y explotada, para culminar de achichincle sobrepagada. Entre al rubro de los autoservicios. Desde entonces mi vida es muy bipolar. Es enormemente miserable, gratificante, triste y divertida a mas no poder, y es todo un reto... Mas ke nada es un fastidio mi jefa. Es una mendiga bipolar, ke encima de todo esta bien loca. Bueno fuera dle trabajo chance me caeria bien. Pero no creo. Gracias a ella he reiterado ke mis gustos son, x decir lo menos... excentricos y estos parametros delimitan mi vida, asi ke de la misma forma elijo a mis amigos. Por tanto una persona tan superficial no seria mi amiga. Para colmo de males es mega banda y regeton,,, uff mi nemesis... Lo unico ke nos acerca? Que como ella misma dice, estamos muy enfermas y dañadas de la mente, debido a la sobre exposicion al albur y sarcasmo. Pro: no es ninguna espantada de ningun tema, ademas tiene uan etica a raja tabla... versus: es muy voluble pinche vieja! jajajaja
La vida da muchas vueltas y curiosamente ahora me siento como ke mi dinero vale mas, ademas gano el triple  ke antes y x semana... Leer? No (a que horas?). pues lo he dejado de lado un rato. Escribir, pues se nota ke es menos, no? pero como dije estoy trtando de reconstruirme. Hace ya ke son? como 10 meses ke me aleje de mi mayor tentacion carnal, de mi unica obsesion sexual... jajajajaj Y si se lo preguntaban aun duele un pokito. Pero sigo adelante, estoy encarrerada, cambio de vida, cambio de planes!
Se ke no tengo seguidores, pero me encanta sacar algo de mi aki x aki de vez en cuando.
Ok nos vemos pronto y sonrian para ke la fuerza este con ustedes!

He venido hoy solo a descargar aquello que carcome mi alma. Este sentimiento, si es que asi se le puede llamar a este estado, donde me consumo dia tras dia. Me pierdo en la locura alucinante de acercarme despacio y sentir la calidez de tu piel al rozar con la mia. Es una tortura procurar la casualidad en el toque, y no perderme en el éxtasis que este contacto me produce. Es dolorosamente difícil que al encontrar tu mirada, tenga que apartar la vista para no ser evidente. Para no levantarme a comprobar que eres real, que estas aquí, que coincidimos en este basto universo como dos chispas fugaces en la eternidad. Soñar con sentir de nuevo tu aliento cálido sobre mi piel, susurrando, provocando el hervir de mi sangre. Domar la revolución que bulle, que exige su satisfacción, solo un susurro mas.

Cuesta mas que nada, mas que todo, el no estirar mi brazo y tomar tus manos en las mias para decir quedo: aqui estoy, contigo. Abrazarte fuerte para que entiendas que la vida es mas que solo conformarse. Que estoy aqui gritando fuertemente tu nombre. Que no me escucharas, por que mis gritos como mis anhelos, turbulentos, salvajes, desesperados pero silenciosos.

Que mi sangre vibra o circula dentro de mi por tu sola presencia, por que nada tiene sentido hasta que existes tu. Vivo a una escala de grises, por que cuando te vas, te llevas contigo mi color, mis amaneceres, atardeceres, el aire fresco, las risas, te llevas todo.

Sera mi eterno sufrir por un beso que no te he pedido jamas, uno que nunca he robado, este beso que guardo celosamente en mi corazón, para cuando no haya mas besos en este mundo, llevarme el tuyo al siguiente. Me llevare conmigo tu roce, tu susurro, tu beso, pero te dejo un inmenso e irrepetible sentimiento que no tiene principio. Por que siempre te estuve esperando y llegaste. No tendrá fin, por que jamas dejaras de ser una parte integral de mi alma. Nunca dejare de ser yo siendo tu.

Ahora solo nos queda fingir que el roce es casual, que cuando me ves a los ojos no descubres mi escencia, que cuando me hablas no solo quieres esa respuesta.

Seguiré aqui hasta que no haya mas para mi, esperando hasta que no haya mas para ti

Esto lo escribi hace mucho tiempo, pero vuelve a mi de vez en cuando, asi que decidi compartirlo con el mundo. Fue algo impactante en su momento(aun que no negare que aun me estremece),pero la ternura del hecho lo ha vuelto nostalgico y ahora mismo podria expandirlo para enviarselo a alguien en concreto, pero no lo hare por que es oficio del poeta vivir y morir enamorado del amor.

ah, ademas se que abuse de las muletillas, que es algo burdo, que es malo, pero yo solo diré que es.