La historia sin contar.

 Hola.

Ayer leí la entrada donde te decia cuanto extrañaba a alguien. Bueno, esa persona se alejo de mi vida, por miedo. Por que no podia enfrentarse a su fe por nosotros, por que queria otras cosas que yo no podia darle, supuse que fue porque queria cumplir sus sueños.

Al cabo de 5 años nos reencontramos. Hicimos el recuento de los daños y nadie resultó trigo limpio. Muchos sueños sin cumplir, muchas metas abandonadas,  pero eso esi, un aprecio por la vida y por vivir... enorme. La ame tal vez mas que antes, irradiaba tanto calor y tanta luz.

Todo estuvo bien, la emoción salía a raudales. Hubo mucho coqueteo, caricias mudas, sutiles... aquí y allá. Sus ojos no se apartaban de mi y yo no dejaba de ver tu sonrisa, deseando poder besar el hoyuelo en su mejilla de nuevo. Tanta electricidad que me atreví a tener esperanzas. Pero no. Solo fue de nuevo es mirada de añoranza, de anhelo por algo imposible. Y comencé a notar el frío, la distancia otra vez.

Se marchó son decir adios, como quien piensa volver mañana temprano. Así que me fuí deseandole toda la felicidad que me hubiera gustado darle. Me fui convencida de que asi seria, de que no volveria a verla y de que debía dejarla ir, no porque quisiera sino porque ella pedía libertad. Asi que viví mi vida como nunca antes y fue liberador. Cometi errores, experimente la felicidad, la pasión, la plenitud, la locura, y todo sin ella...

Ella, el único "pero" siempre, esa espinita en mi costado, esa historia sin contar. 

Hace un año supe que le ha ido terriblemente mal, que su sueño de ser madre no podrá ser. Que estuvo gravemente enferma y que estaba sola. Me dolió mucho saberlo y quise correr a su lado para apoyarla como siempre, pero no lo hice. 

Diras que entonces que la olvide o que no la amé tanto como creía, pero no. Ya no podía volver a perderme en ella de nuevo. 

Solo le envié un par de mensajes y le llame otro par de veces. Rogándole a dios que ella me contestara y que me ignorara al mismo tiempo.  Al cabo de unos meses se cumplió mi deseo, dejo de responder y solo cito versiculos bíblicos random en su red social. 

Entendí la indirecta, no había cambiado de opinión, contra eso no había nada que hacer.

Me convencí de que aun asi debía brindarle mi amistad y apoyo. Eran momentos difíciles. Pero me dijo que estaba bien, que no necesitaba ayuda y se alejó.

Por un momento pensé que quería que luchará, que fuera tras ella otra vez, que no me rindiera. Que desafiara sus defensas y me lanzará con todo y contra todo. 

Pero no, esa era yo engañandome de nuevo y si no... aun peor. Eso no seria amor, seria de nuevo estar en las sombras, viviendo a escondidas y no, ya no.

Anoche me despedí de sus hermosos ojos cafes, su sonrisa coqueta de hoyuelos y su cabellera oscura, siempre brillante. 

Decir que fue, es y sera el amor de mi vida es desproporcionado, que fue mi todo, mi razon de vivir, es quedarse corto... 

Hoy solo le pido a dios el olvido y seguir adelante. Que todo el amor que le tuve y le tengo sea prueba de que si tuve corazón alguna vez. Pero que no lo vuelva yo a padecer jamas. Porque un amor asi, no lo sobrevivo dos veces en una misma vida. 

Benadiciones.